короткие анекдоты
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречая классом рассвет, выпускники 27-й школы даже не подозревали, что проведут вместе еще пятнадцать суток.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сколько получаешь
— 5000
— Лох)
— В день
— Сволочь.
— 5000
— Лох)
— В день
— Сволочь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама спрашивает Вовочку:
— Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
— А я его наказал за двойку!
— Вовочка, а почему твой дневник в углу валяется?
— А я его наказал за двойку!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В 23-ей школе повесился трудовик. У всех горе, и только Вовочка из 6-го «Б» гордится, что трудовик выбрал именно его табуретку.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришел пьяный сосед и попросил политического убежища. Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если попытаться ходить только туда, куда глаза глядят, то постоянно будешь утыкаться носом в витрины винно-водочных магазинов.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодая семья ужинает с тещей. Теща — зятю: — Зятек, не отрежешь ли мне кусочек колбаски? Зять — теще: — Я так тонко отрезать не смогу...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вечером в подворотне:
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не сразу узнал... Богатым будете.
— Закурить не найдётся?
— Я — боксёр. И три дня назад уже объяснял, что не курю.
— Извините, глаз заплыл, не сразу узнал... Богатым будете.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если бы китайцы не изобрели порох, их было бы ещё больше.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подружки:
— Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
— А что, членом не может?
— Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
— А что, членом не может?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две подружки:
— Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
— А что, членом не может?
— Ой, я такого любовника себе завела, он трахает меня часами!
— А что, членом не может?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Кажется, вы у меня уже были? — спрашивает врач пациента. — Напомните вашу фамилию...
— Семенов.
— Простатит?
— Нет, Николай
— Семенов.
— Простатит?
— Нет, Николай
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В аптеке:
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
— Поймите же наконец, чтобы я продал вам стрихнин, необходим рецепт, а не фотография вашей тещи!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доктор выписывает рецепт и говорит:
— Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
— Боже, да где я возьму столько еды!?
— Таблетки принимать семь раз в день после еды.
Пациент охает:
— Боже, да где я возьму столько еды!?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если хочешь выглядеть молодой и стройной — держись поближе к старым и толстым…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сдается комната одинокому мужчине. Вход через хозяйку.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во время переходного возраста у Буратино на лице появились ложные опята.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Почему туалет вечно занят?
– А зачем вы туда звоните?
– А зачем вы туда звоните?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Роза Моисеевна... Заберите своего кота... Он опять у рыбного отдела голодный обморок изображал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Боец пожарной охраны, рискуя жизнью, вынес из горящего банка мешок с миллионом долларов. Где сейчас находится герой, до сих пор неизвестно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабушка с внучкой две недели играли в школу. И только к концу второй недели, бабушка узнала, что делает за нее домашнее задание.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабушка, увидев как я говорю с друзьями по скайпу, пошла говорить с президентом по телевизору
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
— Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
— С*КИ!.. Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
— Все сдали мне телефоны! Собрал в пакет... Утром крик вожатого:
— С*КИ!.. Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник! На 2 ночи, 3, 4, 5... и так до самого утра!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Только что привел малого (4 года) из садика. Воспитательница сообщила, что малыш ругается. «На букву»б«. Помолчав, добавила:»Правда, по делу...«»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В маршрутке мама с ребенком лет 5-ти. Ребёнок начинает читать стишок:
— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
— Мама спит, она устала... Мамаша, преисполненная гордости за ребенка, расплывается улыбкой, ребёнок продолжает:
— А у папы писька встала, чтобы письку опустить, надо маму разбудить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня двухлетние дети уже могут разблокировать телефон, войти в интернет. А что я делал в их возрасте! Я ел песок.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заболели у мужика яички. Врачи говорят, надо резать. Мужик в панике. По совету друга идёт к бабке. Бабка, выслушав: « И-и-ишь, резать!!! Им бы только резать! На вот, болезный, выпей отварчику. Во-о-от, молодец. А теперь попрыгай — они сами отпадут.»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор в детском саду. Вовочка:
— Насть, а ты баба горячая? Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
— Насть, а ты баба горячая? Настя:
— Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В подъезде не было молодых девушек, поэтому бабушки на лавочке называли проституткой дворника.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Американские дети после ссоры убегают от родителей, т.к. они сразу в обуви. У нас, пока завяжешь шнурки, получаешь п*здюлей и идёшь в комнату.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Москве состоялся гей-парад, собрались журналисты, православные активисты, полиция, националисты и разные другие пид*расы. Геи не пришли!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Долго думали с женой, чем бы таким заняться на майские праздники...? Сынуля — настоящий мужик — выручил... из детского сада принёс кишечный вирус... Просрали все выходные!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бабушка стала подозревать, что внучка в Москве работает совсем не учительницей после того, как она подоила корову за полторы минуты.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мы — представители самой древней профессии: спим за деньги.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
— Путаны, что ли?
— Сторожа мы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Медведев решил принять закон об увеличении гос. пошлины за развод до 30 000 руб., чтоб не разводились. Следующим шагом будет закон о платном свидетельстве о смерти, чтоб не умирали. Заботятся о нас...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если бы Путин отвечал на вопросы не три часа в течение одного дня, а по три часа каждый день, то все проблемы в России были бы решены! И знаете почему? Президент страны понял бы, что проще решить все проблемы, чем на них отвечать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Медсестра делает Вовочке болезненный укол.
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
— Потерпи. Сделаю тебе прививочку и ты не будешь болеть.
— Я-то может и не буду, а вот жопа точно будет!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В переполненный автобус протискивается старушка: «Каждый день столько народу дохнет, а в автобусах всё равно толпа»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мать читает дочке сказку:
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак...
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
— Было у отца три сына: старший умный был детина, средний сын — и так и сяк, младший — вовсе был дурак...
— Мама, а у них отец болел, что ли?
— С чего ты взяла?
— А что у него с каждым разом всё хуже и хуже получалось?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Недавно ехала в автобусе, рядом сидела девочка лет 3х... проезжаем мы поле из подсолнухов, она смотрит на них и говорит: «них*я себе ромашки».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Придя раньше времени с ночной смены домой и увидев полуголую девушку, выходящую из ванной, я прокрутила в голове всего три мысли: сын повзрослел, муж охренел или дед поверил в себя?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— На новолуние нужно монетку показать Луне и сказать: «Месяц, дружочек, дай денег полный кошелёчек!» — Министр финансов, вы в своём уме?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девочка, опоздавшая на урок украинского языка, заходит в класс:
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
— Звиняйте, я опиздала! Учительница:
— Не «опиздала», а ЗАПИЗНЫЛАСЯ!
— Ну да! Запиздилася... тому и опиздала!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Проблемы женщин — мужики. А как известно, мужиков рожают сами женщины. Отсюда вывод: Бабы всегда сами создают себе проблемы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А нельзя ли как-то поскромнее кошачий корм называть? Почему моя кошка жрёт «рагу из кролика в сливочном соусе», а я макароны с сосиской?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Официант, в вине я нашел седой волос!
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
— Не удивительно, ведь вину 200 лет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не умела садиться на шпагат до тех пор, пока не сварила ребёнку кисель...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бесплатная медицина у нас начинается с платных бахил. А платная медицина с бесплатных бахил.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит глухая бабушка в ларек и спрашивает:
— Сколько стоят трусы?
— Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.
— Сколько стоят трусы?
— Это не трусы, а панталоны.
— Ну вот, даже трусы по талонам.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— У меня новый бухгалтер 1951 года рождения. Отобрал у него счёты, так он теперь считает на компьютере в Блокноте, столбиком!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ма-ам! Завтра родительское собрание! Пойдёшь?
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
— Нет!
— Почему?
— Знаю я эти родительские собрания! Мы лучше с тобой на эти деньги в Таиланд съездим!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А вы знаете где у человека находится душа? Под мочевым пузырём! Пописал — и на душе стало легче
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Официанта Жору в ресторане шутя называли Георгий-обедоносец.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С нашей медициной, любой вырастивший парочку детей может автоматически получить диплом педиатра.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогая! Я вот тут прочитал, что во время с*кса мужчина сжигает столько же калорий, как будто он пробежал 9 километров!
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
— Да ты, прям, чемпион мира! 9 км за 2 минуты!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты меня любишь?
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!
— Да, конечно! А ты?
— И я себя люблю!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что... как верная жена, навещать тебя буду... в травматологии...
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Богатый русский язык: писатель пишет, ученик списывает, директор подписывает, писарь переписывает, врач прописывает, следователь записывает, инспектор выписывает, пристав описывает.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бывает, разговариваешь с человеком, а у него такой взгляд: свет горит, а дома никого нет...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ну и молодежь теперь! Бритые, все в штанах, парня от дамы не отличишь. Вон посмотрите на это чудо!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!
— Ну это моя дочь!
— Ах, извините, я не знала, что вы ее отец.
— Отец? Нет, я ее мама!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Найди работу, как хочет папа, выйди замуж за кого хочет мама, роди детей на радость бабушке, убедись, что все остальные счастливы, застрелись.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу — Света...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Внучек, иди кушать! Еда на столе!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!
— Иду, баб...
— Иди, а то остынет... Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
— Повёлся, сопляк!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кто рано встает, тот весь день грустненький.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются две гадюки. Первая спрашивает:
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
— Скажи мне, подруга, откровенно: я ядовитая?
— Да, ядовитая.
— Ну, тогда мне хана: я язык прикусила!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошего бухгалтера найти трудно, поэтому Вера Павловна уже двадцать лет числится в федеральном розыске.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Армянское радио спрашивает:
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками
— Может ли мужчина изнасиловать бегущую женщину? Грузинское радио отвечает:
— Нет! Так как женщина с поднятой юбкой бежит быстрее, чем мужчина со спущенными брюками
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорят, под бой курантов забывается всё, что было в уходящем году. Но что-то мне подсказывает, что двенадцати ударов будет маловато, чтобы забыть весь пиздец этого года.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Захожу в аптеку и спрашиваю:
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч...
— Подскажите, что лучше для мужа: валидол или валерьянка?
— А диагноз какой?
— Туфли за 30 тысяч...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Проиграла мужу в карты на желание. Кто же знал, что он такой извращенец?! Заставил меня уехать к маме на неделю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я стану дворником, когда подрасту.
— А чего ты так хочешь?
— Просто можно целый день на улице гулять.
— А чего ты так хочешь?
— Просто можно целый день на улице гулять.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидел я вчера в кабаке, выпивал рюмку за рюмкой и наблюдал, как у женщины за соседним столиком уменьшается нос, увеличивается грудь и появляется талия.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена жалуется подруге:
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
— Нашла под диваном чужие стринги и лифчик. Теперь мучаюсь, чьи же они. Подруга в ответ:
— Главное, чтоб не мужа.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обезьяна стала человеком, когда взяла в руку палку. И стала чиновником, когда начала совать палки в колёса.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В кофейне сидит за столом человек — без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе. Выглядит как психопат!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Карлсон, который живет на крыше, подрался с бомжом, который хотел жить там же.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ну, дочери мои любимые, что привезти вам из стран заморских?
— Зашибись! То есть мы не едем?
— Зашибись! То есть мы не едем?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Производители колбасы, узнав, что россияне определяют качество колбасы на кошках, стали добавлять туда мышей.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Золушка вышла замуж за принца. Он разбросал по её комнате лепестки роз, но в 12 они превратились в носки.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты француз?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?
— Да.
— О, а скажи что-нибудь на арабском?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Советская пропаганда все-таки нагло врала — капитализм оказался намного хуже, чем она нам рассказывала.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогой, а если бы я ушла к другому в обмен на миллион долларов, ты бы согласился?
— Ну, если можно платить в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!
— Ну, если можно платить в рассрочку — то ДА, КОНЕЧНО!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парижская мама спрашивает сына:
— Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
— А чего они дразнят меня белой обезьяной.
— Жан-Поль, ты опять дрался в школе?
— А чего они дразнят меня белой обезьяной.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маркс ошибался.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
Период первоначального накопления капитала сменился не индустриализацией, а периодом вывода капиталов в оффшоры.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— А ты будешь смотреть Олимпиаду?
— Нет.
— А почему?
— Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло — мочой.
— Нет.
— А почему?
— Понимаешь, раньше был какой то олимпийский дух, а теперь всё пропахло — мочой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Билайн» в своей рекламе показал, что его связь ловит якобы даже в космосе, но при этом мелким шрифтом снизу уточнил, что действие не распространяется на Крым и Севастополь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Д.Медведев, играя в «Веселую ферму» на своем айфоне, дошел до уровня «Совхоз имени Ленина».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Снег для Олимпиады в Корее выпал в Москве. «Всё, что смогли...» — грустно вздыхают русские хакеры.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот интересно, как на студии «Дисней» решают, каких животных рисовать в штанах, а каких без?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Артиллерия наших сирийских партнеров обстреляла конвой наших турецких партнеров.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Надо отдать людям должное — наши нынешние кинематографисты прилагают просто титанические усилия для пропаганды советского кино…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трампа выдвинули на Нобелевскую премию мира. Потому что он уже год у власти, а так и не начал ни одной новой войны.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ребенок не бывает ошибкой или сюрпризом. У тебя был секс без презерватива, чего ты ожидал? Плазменный телевизор?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Президент отчитывает чиновников:
— Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
— Что-то вы очень плохо разъясняете людям суть наших реформ!
— А вы думаете легко объяснить голому и голодному, что он сыт, да ещё и одет?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бог создал женщину, чтобы мужик не сдох от счастья.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Анонс: сегодня в эфире радиостанции «Комсомольской правды» встречаются два политолога в весовой категории до 90 кг.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо интернету, что показал мне, что в мире существует множество людей тупее меня. Отдельное спасибо инстаграму.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У нас некоторые россияне зарабатывают в секунду столько же, сколько некоторые за месяц. Но 18 марта мы в очередной раз убедимся, что мы — единый народ и всё всех устраивает.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы себя вдруг плохо почувствовали, сожмите виски пальцами и начните медленно вращать ими по часовой стрелке… А затем, не спеша, выпейте его.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Старожилы Москвы сказывают, что слышали от своих бабушек и дедушек, что когда-то в каждом московском дворике был свой дворник, который следил за чистотой и порядком.
Придумывают наверное...
Придумывают наверное...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трамп не включил Чубайса в «черный список». Ясно дело, рыжий рыжего не обидит!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Тебе нравится спать? Мне тоже. Надо как-нибудь вместе попробовать...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
За проявления героизма в современной России почему-то всегда предлагают жильё, будто априори предполагается, что до совершения подвига герой жил под мостом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Патриотически настроенные агитируют патриотически расстроенных голосовать за патриотически пристроенных.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— А зачем ты с новыми девушками знакомишься? Ведь все у всех одинаково.
— У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
— У них прошивка у всех разная, комлектующие и форм-фактор. Стандартные только интерфейсы ввода-вывода.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Тот, кого не оказалось в «кремлевском списке» должен написать заявление об отставке.
Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил.
Так тонко своего начальника Дмитрий Анатольевич еще никогда не троллил.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В детстве, когда мелкие девчонки — подружки выходили во двор с кульком конфет и у них пацаны просили — Дай конфетку — они гордо отвечали — Если каждому давать, поломается кровать. Я никак не мог понять — причем тут конфеты и кровати, где связь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Играя в Ферму, Медведев не смог пройти даже первый уровень. Это вам не покемонов ловить — если денег нет, то куры дохнут.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Запись в книге «Отзывов и предложений» в одной из парикмахерских: «Меня теперь не узнать. А вот вас всех я запомнила, с*ки!»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В переполненном троллейбусе мужик с десятком яиц пробивается к выходу:
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?
— Пропустите, у меня яйца! Все его пропускают, только один грузин поворачивается:
— А у меня что пэрсики?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самый популярный вопрос в России после пресс-конференции Путина — где находится эта прекрасная Россия, и как туда попасть.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодой мужчина стоит перед роддомом и орет:
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.
— Ну что, сыночка видела?
— Да!
— Ну и на кого похож?
— Да ты все равно его не знаешь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лучше молчать, пока не попросят высказаться, чем болтать, пока не попросят заткнуться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Победить российскую коррупцию можно, только для этого провинившихся чиновников надо не отчитывать, а сразу отпевать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками. Оказалось, что читаю по болгарски.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У женщин пик ceкcуальности — в 30-35 лет, а у мужчин — в 8 утра.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жительницы Иваново массово подают иски на отсутствие домогательств.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лучший способ заставить женщину усомниться в том, что она права — это слишком быстро с ней согласиться!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Прошла собеседования на всех фирмах?
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— На ручки.
— Ага.
— А сама куда хочешь?
— На ручки.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спрашивает цыплёнок у матери-курицы:
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!
— Мама, а меня аист принёс?
— Да, сынок, только папе не говори!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня в посёлке полно патриотов — за Айфон и убить могут.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Борис Титов передал Путину список желающих вернуться в Россию из Великобритании бизнесменов. Путин пообещал передать этот список в министерство здравоохранения Великобритании.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мужчины, если бы вы привели девушку в ресторан, и она заказала бы лобстеров, вас бы это смутило?
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
— Нет! В Макдональдсе нет лобстеров.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я вас совсем не интересую как женщина?
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
— Нет, я стоматолог, гинеколог в кабинете напротив.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два российских чиновника.
— Ну, что, попал в «кремлевский список»?
— Попал... А ты?
— А что я рыжий, что ли...
— Ну, что, попал в «кремлевский список»?
— Попал... А ты?
— А что я рыжий, что ли...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Благотворительность — способ раздавать малую часть наворованного, чтоб оправдать большую.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Слушайте, а ведь сын маминой подруги, который хорошо учится и ведет себя прилично, потом вырастает в мужа подруги жены, который покупает ей шубу и возит каждый год на море.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как-то мой друг-торговец объяснил принцип торговли в РФ. Можно продать четыре яблока по низкой цене или два по высокой. А если навар одинаков, зачем эта суета с дополнительными двумя яблоками. Теперь и у вас отпали вопросы?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не понимаю, зачем мне искать себе работу, если у моей девушки две.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— А как я тебя узнаю?
— Я буду в футболке с Малышевой.
— Я, наверное, не приду...
— Я буду в футболке с Малышевой.
— Я, наверное, не приду...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выходишь такой после выходных на работу, а мотивация и работоспособность с тобой не пошли...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Путина можно понять: когда в стране так много всяческих запретов, ограничений и согласований, то, если бы не коррупция, всё остановилось бы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Внучатые племянники», «Двоюродная бабка», «Свояченица», «Кум и кума», «Дщерич и дщерша», «Крестница золовки» — эти, и еще очень-очень многие интересные названия для дальних родственников вы узнаете, если у вас есть квартира в Москве или в Питере...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Только по почкам не бейте!» — кричал в милиции пьяный Буратино.
Каждый новый правитель принимает Россию с сохой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лента новостей: «Меланья Трамп отказалась фотографироваться с мужем.»
Ох, не к добру это... Чует, чует моё сердце — разведётся Меланья с Трампом и отсудит пол США.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В лесу родилась ёлочка, в квартире умерла…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы легли в кровать и вдруг вспомнили, что не выключили свет в ванной, то лучше пойдите и выключите сразу, потому что после часа мучительных раздумий, выключать его или нет, вы всё равно пойдёте и выключите его.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я уже месяц сижу на жесткой диете, практически голодаю. Глаза и щеки впали, руки и ноги стали тоненькие, как у ребенка. Уменьшился даже размер обуви. Даже живот подтянулся. И только жопа не сдаётся…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Люди думают, что я спрашиваю у них, где они и какие у них планы, потому что я хочу с ними встретиться. На самом деле, я, наоборот, не хочу с ними пересекаться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Книга «Пятьдесят оттенков серого» изначально была путеводителем по Петербургу, но потом автор включил фантазию.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я всегда говорил: «Трудно первые пятьдесят лет». Вчера на тренировке понял: «Первые пятьдесят лет было легко.»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Родители с детства приучали меня к музыке, практически каждый день они просили исполнить марш «В свою комнату».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сема, мы с Соней идём к вам в гости и несём бутылку вина!
— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
— Одну? Вы таки сами пить не будете, что ли?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вообще-то Windows запрещен в Северной Корее, но если Вам не терпится поиграть в «Сапера»- можете поближе подойти к границе...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
«Кто был ничем, тот станет всем» — когда стоишь последним в очереди и рядом с тобой открывается ещё одна касса.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Акция от ГИБДД — оплати два штрафа и получи третий в подарок.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын схватил пару по химии. На вопрос «За что двойка?» пробурчал:
— За царапины на пробирках.
— За царапины на пробирках.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— А где будет проходить Олимпиада?
— в Пхенчхане.
— Будь здоров! А Олимпиада-то где будет?
— в Пхенчхане.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты умный?
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.
— А какие еще есть варианты?
— Ну, скажем, добрый… красивый… успешный… надежный… воспитанный… образованный… сильный… без вредных привычек…
— Пожалуй, если методом исключения, то, наверное, я — умный.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Опытный гость уходит раньше, чем разозлил хозяина.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сколько бы тебе не стукнуло — отбивайся!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Интересно, а как начинается новый тренд в моде?
— Сначала о нем начинают трындеть...
— Сначала о нем начинают трындеть...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж — жене:
— Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
— Так... пить я бросил, курить бросил... пора подумать о тебе...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы поняли, что на самом-то деле, всё не так уж и плохо, а жизнь, черт побери, налаживается — больше не пейте в этот вечер!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сказал жене: «Давай разведемся по-тихому, цивилизованно». Так нет же! Приехала в ЗАГС пьяная, с гармонистами и подругами.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Информация взята с сайтов:
