анекдоты окончание
карикатуры:
фотографии с надписями:
смешное видео:
Приезжает в психбольницу армейский “Урал”.
– Здравствуйте, доктор.
– Здравствуйте.
– Примите, пожалуйста, больных на госпитализацию.
– Симптомы?
– Больные в своем бреду считают нас теплой одеждой.
– Это как?
– Доктор, вот вы, как любой нормальный человек, сразу же назовете, кто мы такие.
– Это же очевидно – вы вежливые люди.
– Вот видите! А больные все время бредят, что мы ватники
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один предприниматель придумал, как можно хорошо заработать. Купил цистерну с пивом и отправился в пустыню: вот уж где в жаре да в безводье можно цены заламывать. Караваны идут один за другим, но все мимо. Чудеса! Hаконец, едет один на верблюде. Предприниматель к нему:
– Пиво! Холодное пиво!
А тот глянул и едет дальше. Торговец хватает его за ногу:
– Пиво! Холодное пиво! Hу чего ты на самом деле? Попробуй!
Верховой прикрыл ладонью глаза и заплакал:
– Отстань, назойливый мираж
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена: – За мной ухаживали самые красивые и богатые – не то что ты!
– Да, конечно, они и умней меня были: ни один на тебе не женился!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не зарегистрирован в инстаграме.
Такая вот я не модная х@йня.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спрашивает американский морпех у советского летчика штурмовой авиации:
– А что вы имеете против морской пехоты США?
– Х-31, Х-25, КАБ-500, РБК-250, С-8, С-13… да все, что на подвесках, и встроенную пушку!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена случайно залезла в почтовый ящик мужа, а там сообщение
“на сайте знакомств GUT.ru у вашей анкеты 0 просмотров”, поворачивается к спящему мужу и так спокойно говорит:
— Давай хоть я посмотрю, перед людьми же стыдно!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ХХI век, эра нанотехнологий, стремительный прогресс… А рука с огурцом в 3-литровой банке как застревала десять лет назад, так и сегодня застревает.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ничто так не бодрит по утрам, не дисцилинирует, не помогает найти супер силы чтобы вскочить с кровати и за 5 минут собраться, как звонок начальника в 10 утра с вопросом: “А ты собсно где? ”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вот почему вы, толстые, все такие веселые и добрые?
— Так мы ж ни драться, ни бегать не умеем!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка : Мама, можно я прочитаю свои стихи?
Мама : Конечно можно.
Вовочка :Наша мама вертолет, всем дает, а папе вот — *figа* (все ржут, мама смущается).
Вовочка:Папа тоже вертолет, всех е%%т, а маме вот — *figа (все ржут, папа и мама смущаются).
Вовочка : Сестра тоже вертолет, всем дает и в рот берет(дед ржет, все затихли)
Вовочка: Деда тоже вертолет, пися вот, а не встает(наступила тишина, Вовочка решил выкрутиться)
Вовка тоже вертолет, попи%%ел и спать пойдет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Четырехлетний ребенок вернулся из деревни и, сидя в троллейбусе, видя, как человек перебегает в неположенном месте выдал:
– Куда б%%%ь по грядкам? ?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хозяин квартиры звонит в водоканал:
– Почему у меня из крана течет вода?
– А в чем дело?
– По счету, который мне прислали должен течь коньяк или, по крайней мере, текила!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Одинокая девушка подала в суд на МТС за то, что они утверждали, что она недоступна.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Бабушки… Скажите, на какую такую работу вы ездите на общественном транспорте в семь часов утра в количестве, равном количеству мест в автобусе ?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж заболел гриппом. Собираюсь ему в нос капли закапать, зашла с сыном в комнату, жду пока проснется. Сын шепотом говорит: –
“Да чего ты ждешь? Закапывай, пока спит”.
Муж сквозь сон: “Рано меня закапывать – тело еще не остыло”.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новая акция от Чупа Чупс! Собери 2000 оберток от конфет Чупа Чупс — и выиграй автомобиль…Теперь и парни могут насосать на крутую тачку!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривая с женщиной, говорите дружелюбным и ласковым голосом. Женщина , не понимая смысла речи, тем не менее прекрасно чувствует интонацию
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из воспоминаний акушерки:
– Это были очень трудные роды. Вову Путина пришлось тянуть щипцами… Теперь я понимаю: он уже тогда пытался остаться на второй срок!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы не замечали, что открытая коробка с паззлом на полу напоминает лоток? А мой кот заметил…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ни один иностранец не способен ни перевести, ни тем более понять, что в России фраза “да ну, на х%й! ” является решением абсолютно всех проблем.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вернувшиеся с юга птицы напали на прохожего и отобрали у него пуховик.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня в голове порядок. Слева – тараканы, справа – мания величия.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление на пограничном столбе:
“Товарищи Нарушители! В связи с нехваткой патронов предупредительные выстрелы в воздух больше не производим! ”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бросил курить почти 3 месяца назад. Один из плюсов:
Обострилось обоняние. Теперь отличаю хороший парфюм от дешевого, еда гораздо вкуснее пахнет, оказывается, и все такое… . : )
Минус:
Приходится чаще менять носки!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Увидела на распродаже недорогие футболки с Майклом Джексоном, жена говорит мужу:
– Давай купим тебе такую.
Муж:
– Да ну, с покойником ходить!
Жена:
– Ну ты же ходишь в футболке с Цоем!
Муж:
– А Цой жив!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– У тебя сейчас что-то в жизни происходит?
– Да.
– Что?
– У меня макароны варятся.
– А если серьезно?
– Ты думаешь, есть смысл врать насчет макарон?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена посылает мужа в магазин .
– Купи мне сеточку для волос и трусики.
Он приходит в магазин и говорит продавцу: – У вас есть трусики с сеточкой для волос?
– А вам не надо кальсоны с ящиком для яиц?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если вы хотите понять, что чувствует дрессировщик, засовывающий свою голову в пасть льва – разозлите свою жену, а потом заставьте ее сделать вам минет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Алло, это психиатрическая больница?
– Да.
– У меня угнали машину, помогите найти вора.
– Это не к нам, звоните в милицию.
– Понимаете, угнали *запорожец* 1986 года выпуска.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Андрей Малахов застукал свою жену с любовником и тут же пригласил всех к себе на передачу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена и муж лежат в постели ночью:
– Дорогой, ты спишь?
– Нет.
– А хочешь?
Муж (возбуждаясь):
– ХОЧУ!
– Ну, тогда спи.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не нужно меня обижать! Я девушка ранимая, чуть что – сразу в слезы.
А потом с заплаканными глазами так сложно разобрать кому попадешь лопатой по голове…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
СМС с незнакомого номера: “Таня, я тебя люблю!!! ”
Ответное СМС: “И я тебя! Положи мне на счет 500 р. ”
Ответное СМС: “А ты точно Таня? ”
Ответное СМС: “Если положишь 500 р. , я – Таня! ”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
После первой встречи с правительством в должности Президента Жириновский возвращается в свой кабинет и устало распускает галстук.
– Иногда у меня создается ощущение, что я нахожусь в сумасшедшем доме. .
Один из охранников достает мобильник и отходит в дальний угол:
– Владимир Владимирович. . он все знает.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я похудел на 50 килограмм по методике Милявской, отправил 1000 “писем счастья”, верю в конец света 2012 , пробую обыграть онлайн-казино и увеличить пенис на 30 сантиметров. А сегодня из архивов КГБ узнал все о своей фамилии: оказывается, все мои предки были долбо@бами…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Детский лагерь. Отбой. Дети в телефонах. Кто-то слушает музыку, кто-то СМСится. Вожатый:
– Все сдали мне телефоны!
Собрал в пакет… Утром крик вожатого:
– С@КИ! …
Каждая детка перед тем, как сдать сотовый, завела на нем будильник ! На 2 ночи, 3, 4, 5… и так до самого утра!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идеальные отношения – это если вы ссоритесь как муж и жена, болтаете как лучшие друзья, флиртуете как 16-ти летние подростки и заботитесь друг о друге как брат и сестра!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вашему ребенку делают замечания? Научите его фразе :
«Меня мама учит, что не всякое оценочное суждение должно служить модификатором поведения»…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина ночью идет по пустынной улице. Вдруг ее кто-то сзади хватает и затаскивает в кусты.
– Помогите! Грабят! – орет она.
– Тебя не грабят, а насилуют. – говорит ей мужик и снимает штаны.
Женщина посмотрела на него и говорит:
– Если вы меня вот этим, то я чувствую, что меня все-таки грабят.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж – жене:
– Дорогая, сделай мне этот вот… ну как его… ну этот…
– Хорошо , любимый! … … . .
Довольный муж, после ” дела “:
– Да и черт с ним – с кофе !
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Можно ли про творчество современных эстрадных исполнителей сказать, что это вокал?
– Можно, но зачастую только написав это слово раздельно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Игриво настроенный старичок сидит в автобусе напротив симпатичной молодой дамочки. Красотка кокетливо выставила напоказ свои стройные ножки. Старичок возбужденно зашептал:
– Даю сто франков, мадам, если вы немножко приподнимете свою юбочку!
Дамочка с улыбкой приподнимает и, получив обещанную купюру, прячет ее в сумочку. Потом добавляет:
– Еще столько, и я покажу вам то место, где мне вырезали аппендицит.
– С удовольствием, – говорит старичок и протягивает деньги .
– Вот, посмотрите в окно , как раз мы едем мимо этой больницы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик приходит на фирму устраиваться на работу. У него спрашивают:
– Сколько знаете языков?
– Три.
– А какие?
– Русский, английский , французский.
– Ну скажите что-нибуть на английском.
– Guttеn tаg.
– Это же немецкий!
– Ну, значит четыре…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в ресторан и заказывает 2 пузыря водки. Официантка спрашивает”У вас наверное сегодня праздник? “Мужик отвечает”Да, сегодня я узнал что такое минет”Та типо”Да, это действительно праздник, за счёт заведения могу принести шампанского! “Мужик”Нет, шампанским этот вкус не перебъёшь! ”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик девушке, делающей ему минет:
– Вы, наверное, не расслышали, я вам дал эти 100 долларов со словами: не могли бы вы их разменять.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Сижу на работе, не могу никак проснуться…
– Да ужас! И я не успел выспаться за один выходной…
– А в офисе через дорогу – видно сквозь жалюзи – кто-то кого-то трахает на столе…
– Вот и я про то! Люди даже натрахаться не успели за один выходной!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Ты куда идешь, страна?
– Я иду тихонько на…
– На работу? На ученье?
– Просто на, без уточнения.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит женщина к психологу, вся побитая, в синяках, просто жалко смотреть.
Психолог: – Господи, что же с вами произошло?
Женщина: – Да понимаете, доктор, муж как домой пьяный придёт, так меня и бьёт… .
Психолог: – Я знаю прекрасное народное средство! Сделайте себе крепкий отвар ромашки и как только муж придёт домой – сразу начинайте полоскать отваром рот.
Через две недели: та же женщина, только её не узнать! Красавица, излучает уверенность в себе, в общем полный успех.
Ж: – Доктор, я вам так благодарна, чудесный рецепт и такой простой! В чём же секрет?!
П: – Дело в том, сударыня, что молчание в таких ситуациях помогает всегда!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина, в смысле секса, трудоголик, но Божий дар ему не по уму – на многих женщин прыгает как кролик, а мог бы тигром прыгать на одну!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Сколько вам лет, мадам?
– Я недавно подошла к тридцати, – кокетливо отвечает она.
– Да? И что же вас так задерживало в пути?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доктор пациенту:
– Ну как вам новые свечи против бессонницы?
– Просто замечательно, даже палец не успеваю вынуть!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Милая, быстрее сюда! Посмотри как мороз разукрасил окна!
– Это же твоей рукой написано “жирная корова, хватит,бл..ть, жрать!”
– Нет. Это мороз!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужская верность: женат уже в третий раз, а любовница — всё одна и та же.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Училась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок на радио:
– Алло, здравствуйте, я хотела бы поздравить своего папу с днем рождения и пожелать ему счастья от всего сердца до члена!
– Докуда?!
– Не докуда, а дочь Лена.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Вы спрашиваете меня как отличить плохой фильм ужасов от хорошего? Очень просто! В плохом фильме ужасов изо всех сил пугают зрителя битым стеклом, обгоревшими трупами, резкими звуками и внезапно выпрыгивающими зомби. А в хорошем – в кадр тихо-мирно вползает ёжик, и от этого можно обосраться!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зима, снег, метель. Едет дальнобойщик- матершинник на своей фуре с только-что подобранной, симпатичной, молодой попутчицой. Вдруг забуксовали!
Дальнобойщик зло: – Ну всё, пи@дец, теперь нае@ёмся!
Девица испугалась!!!
Дальнобойщик: – Придётся цепи нах@й одевать!!!
Девушка в шоке: – Товарищ водитель, а может как-нибудь без цепей, а?
Дальнобойщик: – Них@я! Без цепей до утра е@аться будем!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда я ем, я глух и нем. Когда я пью, я всех люблю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Всем известно, что песни Билaнa облaдaют целительным действием. Нaпример, нa его последнем концерте внезaпно встaл и ушел пaрaлизовaнный мaльчик.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В стране бандитов и воров… … Продажных шлюх и депутатов… . Забытых властью стариков… . . И разжиревших бюрократов… . . Дорог разбитых… . . И дворцов, растущих, как грибы с откатов… . . Очередной закон готов—–БОРЬБЫ С КУРЕНИЕМ И МАТОМ!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если тебе позвонили в домофон и задали идиотский вопрос: «Ты дома?», не раздражайся и спокойно ответь: «Да, а ты где?»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Короче парень приходит в церковь.
— Отец , мне надо исповедоваться!
— Ну давай, сынок, облегчи свою душу!
— Ну я на той неделе подруге помогал шкаф-купе собирать. Собрали, пошел дождь, она говорит : “ну куда ты в такой дождь пойдешь, оставайся! ” Ну я остался и ее тр%%нул! А несколько дней назад жене друга помогал обои клеить. Наклеили и дождь пошел. Она говорит: “ну куда ты в такой дождь пойдешь? Посиди пока, подожди”. И я ее тр%%нул… А вчера другу в гараже помогал машину ремонтировать… Отремонтировали — и дождь пошел… Он говорит : “ну куда ты в дождь-то пойдешь , оставайся , выпьем! ” … Ну мы напились и я его тр%%нул. Что мне делать, отец? ?
— Иди на%уй отсюда , пока дождь не пошел!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит сын из школы домой и говорит отцу :
— Папа, тебя учительница математики вызывает.
— А что случилось?
— Она мне говорит: “Сколько будет 7*9? “, я ей говорю: “63”, она спрашивает: “А 9*7? “, я ей отвечаю: “Какая, на х. . й, разница? “. .
— Действительно, какая разница? -удивляется отец, -ладно зайду.
На следующий день приходит сын из школы , подходит к отцу:
— Пап, а ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры.
— Зачем?
— Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: “Я что, на х. . ю стоять должен? ”
— Да действительно, — говорит отец, — ладно, зайду.
Приходит сын из школы на следующий день :
— Пап, ты в школу ходил?
— Нет еще.
— Не ходи, меня исключили.
— Почему?
— Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет,
там сидит учительница математики, учитель физкультуры
и учитель рисования.
— А учитель рисования нах. . й пришел?
— Я так и спросил… …
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не ссы в подъезде, не плюй в лифте, не бросай мусор мимо урны, езди по правилам, уступай место в автобусе , не давай и не бери взяток, не напивайся вдрызг, уважай свою историю и культуру — и ты сам не заметишь, как окажешься в цивилизованном государстве.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выкурил пачку “Parliament” – в парламент не попал. Съел масло “President” – президентом не стал. И только пиво “Kozel” реально действует.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня на балконе сосулька растет, прямо над машиной , которая сигналит каждую ночь. Я эту сосульку из чайника подкармливаю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчины как мыши. Вроде смотришь – хороший, пушистый зверёк, а как в доме заведётся – сразу хочется отравить…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Что-то у тебя муж в последнее время подвижный стал, весёлый, бодрый… волосы вроде погуще стали и пышнее? …
– Да… собака сдохла… а столько корма осталось… не выбрасывать же…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Незадолго до посадки самолета обеспокоенная стюардесса выбегает в салон :
– Есть ли на борту пилоты?
Салон замирает.
– Космонавты, летчики?
Пассажиры немеют.
– Ну, хотя бы прокуроры?
Гробовое молчание…
Из хвоста самолета раздается дрожащий голос:
– У меня есть небольшой опыт сажать картошку…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первaя брaчнaя ночь… Муж и женa aбсолютно ничего не знaют, муж звонит другу:
Муж: Слышь, что делaть то?
Друг: Ты хоть жену-то рaздел?
Муж: Нет!
Друг: Ну рaздевaй её и сaм рaздевaйся.
Муж: Всё, рaздел…
Друг: Соснa стоит?
Муж не в поняткaх смотрит в окно …
Муж: Стоит!
Друг: Ну, тaк зaлaзь нa неё. .
Тот выходит нa улицу aбсолютно голый и лезет нa сосну.
Муж: Что дaльше? …
Друг: Ну теперь рaскaчивaйся…
Тот сидит нa ветке, рaскaчивaется , рaскaчивaется… .
Друг: Ну что, сломaл? …
Муж: Нет…
Друг: Ну рaскaчивaйся дaльше…
Тот сидит нa ветке рaскaчивaется , рaскaчивaется, тут веткa с хрустом пaдaет вместе с мужиком …
Друг: Ну что, сломaл? …
Муж (довольно): Сломaл…
Друг: Кровь есть? …
Муж: Дa… . из УХА.
Друг: НУ ТЫ ИЗВРАЩЕНЕЦ, НЕ ЗВОНИ МНЕ БОЛЬШЕ.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Теща заказала купить для нее чай слабительный:
– Но чтоб обязательно на коробке три балерины на картинке! Зять в магазине по полкам рыскал. Нет, блин с тремя, да пошла теща нафиг со своими капризами! Взял коробку, на которой 2 балерины.
Дома теща:
– Я же сказала, чтоб слабительный чай с тремя балеринами, а тут две!!!
– Мама, одна балерина уже пошла ср%ть:
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По улице идет дама в длинной норковой шубе. Ее останавливает активист общества защиты животных:
– А знаете ли вы, сколько животных было убито, чтобы сделать вашу шубу ?
– А знаете ли вы, со сколькими животными мне пришлось тр%%аться, чтобы ее получить?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Раньше я надеялась, что после чёрной полосы наступит белая. Но тут я узнала, что существует как минимум 97 оттенков черного цвета …
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Девушка, а Вам никто не говорил, что Вы прекрасны! ?
– Говорили-говорили, но только муж мой с этим не согласен. Вот и к Вам он уже с монтировкой бежит…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К молодому, хорошо одетому мужику подходит симпатичная девушка и говорит, что у них в общаге девичник, не угодно ли будет джентльмену заглянуть, етс. Мужик сразу соглашается. Девица говорит о злой вахтерше и о том, что лезть придется по пожарной лестнице на 2-й этаж. Залазит он в это самое заветное окно и оказывается в компании нескольких дам . Слово за слово , рюмочка-закусочка, и ” вечеринка плавно переходит в небольшую оргию” Утром мужик выходит с парадного выхода “общаги” и с ужасом читает табличку: “Кожвендиспансер”.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка ничего не может понять, из того, что говорит его младший двухлетний брат. Подходит к маме и спрашивает:
– Мам, а он точно русский?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Милые жёны, поверьте, если вас раздражает ваш пополневший, храпящий ночью муж, то обязательно где-то рядом найдётся хотя бы одна женщина, которая от всего этого будет счастлива.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Ты что такой грустный?
– Да вот, сын у меня родился.
– А как назвали?
– Людовик.
– А почему Людовик?
– Да потому что четырнадцатый, б%%%ь!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:
— В чем дело?
— С папой на рыбалку ездил и на губу оса села.
— Укусила?
— Нет папа ее веслом сразу убил!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нищий стучится в дверь, открывает ему мужик
Нищий:
– Вы такая добрая семья. Я уже заходил к вам несколько часов назад. Ваша жена дала мне кусок своего пирога. Может быть, и вы мне теперь поможете?
Мужик:
– Своего пирога дала? Но я-то чем могу помочь? Не знаю… могу только таблетки от живота дать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вот почему, когда гуляешь с собакой и на встречу идет симпатичная девушка, собака обязательно сядет срать?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На просьбу ГИБДД по возможности не выезжать в снегопад на дороги, отреагировали только коммунальные службы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка, а у вас есть валентинки с надписью «моей единственной»?
Есть!
Дайте мне 10 штук.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка звонит приятелю:
– Серёжа, привет! Подскажи, как мне парня помягче отвадить… А то вроде бы всё нормально, но надоел… А просто так послать – как-то неудобно.
– Ну, во-первых, скажи ему, что хочешь выйти за него замуж. Во-вторых, что хочешь от него детей. Причём не просто в отдалённой перспективе, а прямо конкретно уже пора. В-третьих, вам с ним уже пора начать жить вместе, а не каждый живёт со своими родителями. В-четвёртых, он должен найти себе новую работу, так ему скоро придётся платить за жильё и содержать вас с детьми, пока ты будешь в декрете. Плюс надо уже сейчас копить на машину, чтобы ты могла потом детей в школу возить.
– Серёга, а что в этом всём такого-то?
– Да нет, ничего. Но со мной всегда срабатывало.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Слыхал? Говорят, студенты объявили забастовку!
– Как это студенты могут объявить забастовку? Они и так прогуливают и, тем более, не учат…
– Забастовку наоборот: сидят круглосуточно в институте, зубрят законы…
– Тогда всё правильно: Это неправильные студенты и неправильный институт…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ненавижу, когда в ужастиках человек один в квартире и спрашивает:
– Здесь кто-нибудь есть?
Как будто убийца ему ответит:
– Да-а-а, я тут, на кухне. Хочешь бутерброд?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Весной у нас во дворе, как на море: соленый воздух, песчаный пляж вокруг огромной лужи… Сразу видно, что зимой дворники от души посыпали дорожки солью и песком.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Как бы сказать начальнику, что он на всю голову еб*нутый, но чтобы он при этом не обиделся?
– Скажи ему, что у него налицо все признаки гениальности.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Студент медицинского факультета, сломавший руку, рассказывает своему профессору:
– После перелома рука у меня стала не только сильнее, но и подвижнее.
– Правда? Ну, что ж, молодой человек, тогда вам было бы неплохо получить и сотрясение мозга!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Конец света – одна из гениальнейших акций, проведенных с целью продать залежавшиеся консервы и предметы первой необходимости.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На Новый год тёща подарила мне два билета в театр. Жена приболела, дети уехали на горных лыжах кататься… Вот я и думаю, в чём подвох?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Ты любишь Деда Мороза?
– Я люблю Бабу Жару!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда мужчина думает, работает одно полушарие.
Когда думает женщина, у нее работают оба полушария.
И все это время они борются друг с другом…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Для рекламной компании искали девушку с идеальными чертами лица. Пересмотрели массу всяческих портфолео, живых лиц. Время поджимает, бессонные ночи проходят в просмотре кастинговых фотографий и поиске моделей по интернету. День четвёртый, хмурое утро…. Вернувшийся из отпуска, шеф, узнав о поисках, принёс нам фотографию девушки. Смотрим с Натальей – старшей проекта.
– Лицо хорошее, – говорю, – черты правильные и гармоничные, есть, конечно, пара замечаний…
– Да, – поддерживает Наталья, – рот немного мелковат…
Вооооооот, в этот самый момент «чёрт и дёрнул»:
– Это ничего, – отвечаю, – молодая ещё, разносит со временем…
Наталка, с траурным видом, кося на шефа, сквозь зубы:
– Это его дочка младшая… любимая…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– С Вас 250 рублей. Пакет нужен?
– Будете так шутить, я к вам больше стричься не приду.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лучшей мотивацией учиться была фраза отца: “Александр – это защитник по-гречески, так что выбирай: либо ты защищаешь диплом, либо защищаешь родину”.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иду как-то поздно вечером, слышу шаги оборачиваюсь, мужик здоровенный, я бежать… фух, еле догнала!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Как тебе удаётся так хорошо выглядеть? В чём секрет? Здоровое питание, занятия спортом?
– Глупости. Я просто подливаю тебе водку в пиво.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– А ты меня любишь?
– Нет, а ты?
– Тоже. Смотри, как мы похожи. Давай встречаться!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Худшая судьба для собаки – охранять границу между КНДР и Южной Кореей. Как говорится, шаг влево, шаг вправо, и…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Повела учительница детей на экскурсию на стройку. Там случился несчастный случай (строитель упал с лестнице и разбился насмерть).
Возвращаются дети в школу и учительница решила разобрать случившееся.
– Скажи нам, Машенька, как ты думаешь, почему упал дядя?
– Дядя не соблюдал технику безопасности.
– А ты, Ванечка, как думаешь?
– Hавеpно дядя выпил…
Вдpуг встает Вовочка:
– Hет! Дядя ругал матом мою маму!
– Почему ты так думаешь?
– Я сам слышал как он кричал “Мальчик, *б твою мать! Hе тряси лестницу!”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
– У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вчера в службу 911 поступил тревожный звонок. Спасатели занервничали и решили не брать трубку.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дирижер на репетиции симфонического оркестра:
– У вас, милочка, такое выражение лица, как будто, кроме виолончели, вы ничего между ног никогда в жизни не держали!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина всегда считает, что он уже достаточно знаком с дамой для секса, но недостаточно для женитьбы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наконец выходя из Интернета, ты похож на российский флаг: лицо белое, глаза красные, задница синяя.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Мужики, такси вызывали?
– Да.
– Понимаете, у меня машина сломалась, давайте я вас пешком домой провожу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решил выпить чаю. Поставил чайник и сел за комп. Засмотрелся на фото девушки и вдруг слышу – пожарный говорит:
– Братан, ты должен на ней жениться!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница:
– На прошлом уроке мы писали диктатнт. Я всем поставила двойки, потому что в предложении: “Крокодил Гена лежит на гальке” слово “галька” все написали с большой буквы. Один Вовочка получил 5 потому что написал это слово с маленькой буквы. Вовочка объясни почему ты так сделал?
Вовочка встает и говорит:
– Да я ее после крокодила вообще за человека не считаю!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи…
– Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
– Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался… Подул, и свечи загорелись.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи…
– Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
– Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался… Подул, и свечи загорелись.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Русский человек любит ставить перед собой нерешаемые задачи, чтобы потом их не решать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– И не строй из себя слишком умного!
– Я не строю, но на фоне тебя это как-то само получается.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет колхозное собрание. Отчитывается главный зоотехник.
-…в среднем от каждой коровы мы надоили 7 тонн молока…
Встает из зала бабка лет 80, спрашивает:
– Милок, что такое в среднем?
– Ивановна, взять к примеру корову Зорьку, она дает 3 тонны, а Звездочка – 11, а в среднем они дают 7. Понятно?
– Людцы, так што гэта деется… Если секретарша председателя Ленка дает ему и главному инженеру, а доярка Машка – кожнаму механизатору, то в среднем по колхозу и я бл@дь получаюсь?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина как радио. Бывают интересные передачи, но чаще хочется просто выключить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один приятель спрашивает другого:
— Серёга, а какие тебе девушки нравятся?
— Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сережа привел с улицы дворняжку.
— Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
За 20 лет работы Сергей не проиграл ни одного дела. Что, в принципе, нормально, если ты сторож.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сережа понял, что бабушка не перепишет на него свою квартиру, после того как она во сне вскрикнула: «Хрен тебе, а не квартира».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мама, а ты скоро с работы вернёшься? Я соскучилась.
— Не успеете, буду через пять минут. Привет Серёже!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пытаясь продать старую болгарку, Сергей сел на 14 лет за работорговлю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ребята, — говорит учительница первоклассникам, — на перемене не забудьте сходить в буфет и выпить молоко.
— А я — непьющий! Мне врач запретил, — выкрикнул Сережа.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подарили мужику на работе бутылку шампанского, ну он и решил ее дома в тихаря один выпить. Спрятал ее в туалете. Вечером легли спать. Минут через 20 мужик только ногу перекидывает через жену – в туалет за шампанским, а она ему:
– “Да подожди ты! Сын еще не спит.”
Ну мужик опять ждет. Через некоторое время опять только перелазить:
– “Да подожди ты! Сын еще не спит.”
Мужик опять ждать. Через 30 мин. только над женой полез:
-“Достал ты уже. Сын еще не уснул.”
Через час жена уснула, мужик в туалет, хватает бутылку, открывает, а она каааак хлопнет. Сын подбегает к матери и говорит:
– “Ну что, довые@лась? Отец то в туалете застрелился!!!”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сколько всего произойдет когда рак на горе свистнет….
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама, уводя сына от стоматолога, говорит:
– Сынок, что надо тете сказать?
Мальчик сквозь слезы:
– Сука!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Магазин. Касса. Продавец спрашивает:
– Вам пакет с ручками?
– Нет! Дайте с ножками, чтобы рядом бежал!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в зоомагазин:
– Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
– Есть! Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил её и говорит:
– Гулять идем? – Та молчит.
– Гулять идем или нет? – снова молчит.
Мужик в бешенстве:
– Нае..али!Какая же ты говорящая сороконожка?!
– Тихо, бл..дь. Я обуваюсь..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
– Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
– Ну? Ты его убил или убежал?
– Нее… Я срал пока он не наелся!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик сходил на охоту и рассказывает:
– Приспичило меня посрать. Сел, сру. Сзади медведь подкрался и жрет мое говно…
– Ну? Ты его убил или убежал?
– Нее… Я срал пока он не наелся!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинка рассказывает подруге:
— Ночью не могла уснуть и считала баранов — Рома, Дима, Андрей, Сережа…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Две подружки секретничают.
— Я на этом долбаном курорте залетела! Боюсь, как бы малыш с тёмной кожей не родился…
— А что у тебя Серёга расист что ли?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын учителя литературы спрашивает у своей матери:
– Мама, Пушкин – наше все?
– К сожалению, да, сыночек.
– Почему “к сожалению”, мама?
– Потому, что все остальное: газ, нефть, металл, лес и земля давно не наше.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девочка спрашивает Сергея Зверева:
— Как Вас зовут?
— Сергей.
— Но ведь Сергей — это мужское имя…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня у меня был самый лучший день в моей жизни. Стоя у остановки, ожидая свой автобус, подъезжает Гелендваген, а там сидит мужик в солидном костюме. Ну и спрашивает у меня как доехать до ул. Приборостроительной 21. А я как раз таки от недалеко от этого дома живу. Я ему все объяснил, но он говорит: “Поехали со мной, покажешь”. Подъезжая к дому я вижу, как моя бывшая девушка гуляет со своим парнем. Естественно, хотелось в этот момент выглядить очень серьезным и важным. Она тут же подходит ко мне и расспрашивает, от куда и как так?. А мужик на Гелендвагене ещё было не отъехал от нас, и в этот момент он смекнул, что нужно подыграть, ну и говорит мне:”Шеф Вас ждать или Вы сами потом поедете по делам”. И ключи мне кидает, вот в этот момент я конкретно растерялся… Ирина в слезах убегает, ее парень за ней кинулся, а я стою в ах..е ну и мужик бьется в истерике. Их лица нужно было видеть. Мораль – помогайте людям.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иду по лесу… дождь херачит, ветер, ночь… замерз весь… смотрю — машина стоит, подхожу,
в окошко смотрю — там никого. дверцу попробовал — открыто, ну я залез и сижу… вдруг машина поехала… я в ах..е… машина едет, я сзади сижу, за рулем никого… тут рука волосатая появляется откуда-то, порулила и исчезла… у меня волосы на жопе зашевелились… тут деревня показалась, вот уже дома первые… тут машина останавливается, в салон другой мужик заглядывает и говорит:
— А ты че тут делаешь???
— Да вот, еду…
— Аху… ть просто!!! я толкаю, а он бл… ть едет
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Доктор, моя проблема в том, что я не могу влюбиться в нового человека, пока не сдох предыдущий.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один приятель спрашивает другого:
— Серёга, а какие тебе девушки нравятся?
— Мне нравятся девушки двух типов. Одного типа зовут Коля, а другого — Владимир.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Какая красивая пара, — произнёс Сергей, бесцеремонно разглядывая грудь Марины.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Скажите, Сергей, а как вы догадались, что в доме есть кто-то чужой?
— Ну, у нас в семье как-то не принято внезапно бить меня сзади табуреткой по голове.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Эта юбка слишком короткая! Я запрещаю тебе выходить в ней на улицу!
— Ну паааааап…
— Заканчивай, Сергей, нормальным парнем ведь рос.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ходили тут вчера на рыбалку с ночёвкой. Так Серёга, чтобы с нами не пить, зашился.
— Да ты что?
— Представляешь! В спальный мешок изнутри!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Коля решил подшутить над своим братом Сережей и покрасил стул. Сережа заходит и с порога говорит:
— Коля, я…
— Да ты сядь сначала!
— Коля, я хотел тебе сказать…
— Сядь, не стесняйся!
Сережа сел, а Коля хихикает:
— Ну, теперь говори!
— Коля, я хотел сказать, что сегодня я надел твои джинсы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница на уроке:
— Какие самые полезные птицы для человека?
Сергей:
— Жаренные, Мария Ивановна.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло? Зина?
—.. Сергей?
—.. Альбина?
—.. Герман Петрович?
—.. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствуйте, меня зовут Александра. Я выйду замуж за Александра и будет у нас трое детей. Александр, Александра и Сережа. Сережу мы будем почему-то недолюбливать..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 рублей, почувствовал подвох уже после слов: «Рельсы рельсы, шпалы шпалы…»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка пришёл в гости к бабушке.
— Что, опять родители ругаются? — спрашивает его бабушка.
— Да, мама с курорта привезла какой-то триппер. Папе подарила, дяде Серёже и соседу из квартиры напротив. Сейчас все кричат, ругаются. Я одного только не пойму: то ли мало привезла, то ли поделила не поровну.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Российская пара проиграла соревнование по танцам. За два часа Сергей так и не решился пригласить Марину.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В детстве Леша мечтал стать космонавтом, Ваня — спортсменом, а Сережа — алкоголиком. В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— А сейчас к доске выйдет Сережа и расскажет всему классу, кем он хочет стать, когда вырастет.
— (тихо) Дебилы, бл*ть…
— Что?
— Говорю, министром иностранных дел, Марьванна.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— А ведь во мне что-то есть, думала Света во время с*кса с Сергеем.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Случайное открытие двери в школьную подсобку обернулось для Сережи пожизненной «пятеркой» по русскому языку и по физкультуре.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сережа и Вадик были лучшими друзьями. Но потом Сережа похорошел, а Вадик не устоял.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лесник Сергей Иванович уже 5 раз видел снежного человека, но бросать пить не собирается…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Надпись на дверях женского монастыря: «С*кс с молодыми невинными монашками 500 у. е.» Серёга постучал, открыла прелестная монашка, приняла деньги и говорит:
— Я пока приготовлюсь, а Вы пройдите пожалуйста, по коридору в последние двери направо.
Серега быстро прошмыгнул к дверям, открыл, попал опять на улицу, двери закрылись. Он обернулся и видит на дверях надпись: «Сегодня Вас поимела сестра Мария.»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Серёга, чего ты так долго с женой говорил?
— Ты, Колян, не представляешь, какая она тупая! Я на неё так орал! Матерился на всю улицу. Ко мне даже гастарбайтеры подошли, спросили, куда щебень разгружать, думали, что я прораб.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются два начальника.
— Сергей, на тебе лица нет. Что произошло?
— Только что супруга нашла мне новую секретаршу.
— Блондинку или брюнетку?
— Вообще без волос.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я Виктор, и я алкоголик, я пью водку.
— Я Анатолий, и я алкоголик, я пью виски.
— Я Сергей, и я алкоголик, я пью текилу.
— Я Роман, и я бармен. Заказы принял.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сергей, скажите, как Вы узнали, что дома есть кто-то чужой?
— Понимаете, в нашей семье не принято бить меня сзади по голове табуреткой!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Здравствуйте, меня зовут Сергей, я алкоголик!
— Здравствуйте, меня зовут Алексей, я алкоголик.
— Здравствуйте, меня зовут Наташа, я наркоманка…
— Добрый вечер, меня зовут Татьяна Ивановна, и давайте уже начнем наше родительское собрание!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я очень люблю свою страну, — любил повторять Сережа, по счастливой случайности родившийся в Швейцарии.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Серёга, привет! Сколько лет, сколько зим!
— Один год, два месяца и три недели. Когда долг вернёшь, Вова?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— А ты что все каникулы делал?
— Ну как, тренировался, ходил в походы, бегал там, по всяким лесам, полям, оврагам…
— Вот видите ребята какой Сережа молодец, не то что вы целыми днями у компьютеров своих сидите!
—… (в сторону) орков там всяких мочил…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
До чего дошел прогресс: У Сережи ПМС.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сергей Зверев на приёме у врача:
— Доктор, помогите! Я надел вчера стринги и теперь не могу их снять!
— Почему?
— Нравятся.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
73-летний Сергей Зверев из Твери ненавидит слово совпадение.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик Сережа, благодаря тому, что батя пьет «Балтику», раньше всех в группе научился считать от нуля до девяти.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Препод мехмата принимает экзамен. Ставит студенту тройку.
— Сергей Яковлевич, поставьте мне, пожалуйста, двойку, я тогда потом смогу на пять пересдать.
— Хорошо, вот вам задача. Решите — два, не решите — три.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Алло. Это Иванов Сергей Семёнович?
— Да — Это вам из ФСБ звонят!
— Я знаю!
— Откуда?
— А вы мне звоните на телефон который поломан, выключен и без СИМкарты!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Темнота друг молодежи, в темноте не видно рожи:
— Я люблю тебя!
— Я тоже!
— Я хочу тебя!
— Я тоже!
— Как зовут тебя?
— Сережа!
— Ух, ты бля! Меня ведь тоже!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда грабитель забежал в банк и крикнул руки вверх, Сергей Жуков заулыбался прям.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На прошлой неделе Сергей стал отцом, Марина родила ему прелестную девочку.
— Его жена, Оксана, в шоке.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Хочешь получить пожизненный абонемент на концерты Сергея Дроботенко?
— Как нет?!
— Тогда скорее шли смс «Боже упаси!» на номер 4546!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На вечеринке «кому за 30» общаются мужчина и женщина:
— Вы знаете, Сергей, я наверно ужасно старомодна, но женщиной я стала только в 25 лет.
— Ну тут я ещё старомоднее Вас: я вообще не собираюсь становиться женщиной!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ой вавочка, ой болит, у тютю…у Коли боли, у Васи боли, а у Сереженки не боли..
— Извините, но травматолог вы так себе
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один приятель говорит другому:
— Прикинь, Серёга такой придурок!
— Почему?
— Да он, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целлофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и все! И тарелку мыть не надо…
— Слушай, да он гений!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вице-премьер Сергей Иванов протестировал автомобиль «Лада Калина», оснащённый прибором навигационной системы «ГЛОНАСС»…
—… Поиски вице-премьера продолжаются до сих пор.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Семья купила попугая, их предупредили, что он жил в борделе. Дома дочь скинула накидку с клетки, он тут же кричит:
— О, у нас девочки новые!
Прибегает мама.
— И мамку поменяли!
Тут же влетает папа.
— ОПА, а клиенты-то старые! Привет, Серёга!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Здравствуйте! Я бы хотел назвать сына Сергеем.
— Извините, но это имя уже занято, попробуйте другое. Свободны, например, Сергей2050, Сергей, Сер-Гей или Сергей-19.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок:
— Алло! Это ясновидящая Заира?
— Да, Сергей Иванович.
— Но я не Сергей Иванович!.. Я — Пётр Алексеевич.
— Я знаю…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Она:
— Сережа, я себе ноут купила!!!
Он:
— Какой?
Она:
— Красненький!
Он:
— Проц, память, винт?
Она:
— Сережа, он — красненький!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодая мать говорит своей подруге:
— Знаешь, мне кажется, что я слишком строго воспитываю своего Сережу. Вчера мы пошли записываться в детский сад, и он сказал воспитательнице, что его зовут Сережа Перестань…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Когда я проснулась, Сергея уже не было. Вместе с ним пропали моя дубленка и золотая цепочка. Я еще раз похвалила себя за то, что с вечера вытащила у него из пиджака бумажник и паспорт…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сергей Сергеевич, вы бы о своей судьбе немного подумали, Вам же 50, ни жены, ни детей, возраст ведь не маленький, обидно, не плохой человек, а все лучшие годы — коту под хвост.
— Да вы за меня не волнуйтесь.
— А мы за вас не волнуемся, нам кота жалко.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сережа, а кого ты больше слушаешь, маму или папу?
— Конечно маму!
— Почему?
— Она больше говорит!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Скучно как-то, — зевнул Сергей и поджёг соседскую квартиру.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сережа, как ваша новая учительница?
— Отлично! Гриппует уже третий раз за месяц!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Добрые дела возвращаются к творящему их троекратно!
— Это вы к чему, Сергей Моисеевич?
— Короче, я тебе,
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Если женщина считает, что она ничем не хуже мужчины — это феминистка.
— Если мужчина считает, что он ничем не хуже женщины — это Сергей Зверев!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление конферансье:
— А теперь, укротитель — Сергей Безрукий. Со своими дрессированными крокодилами!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пьяный звонит по мобильному в справочную и спрашивает:
— А где живёт Сергей Дрезинин?
— Секунду… а как ваше имя?
— Сергей Дрезинин.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сережа, дорогой, любимый, ты меня любишь?
— Короче, что тебе купить?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сергей Лазарев спел сам себе и ошпарил ноги.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Сочи на концерте Сергея Зверева дельфины заплыли в зал и начали спасать людей.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сергей, нам надо с тобой серьёзно поговорить…
— Вообще-то, меня зовут Юра.
— Вот видишь, что бы я ни сказала, тебе всё не так!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Сергей, смотри, а мне вон та девушка глазки строит!
— А мне вон те две — дом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Познер:
— Добрый вечер! Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из «Фабрики звёзд»… Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк — культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп — идола, как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
— А пока Тимоти думает, перейдём к солисту группы «Ленинград» господину Сергею Шнурову…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена: У меня дырка от сережки болит.
Муж: Кто такой Серёжка?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня я вышел из дому и встретил соседку, которая очень мне нравится. Она, взглянув на меня, улыбнулась!
— А, она мне улыбнулась! Это был такой заряд позитивной энергии, что я шёл на работу светясь от счастья. И даже люди на улице и в метро одаривали меня улыбками, чувствуя моё настроение! Я пришёл на работу, а Серёга сказал мне:
— Ты чё ходишь как мудак? Застегни ширинку!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу:
— Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно…
— Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два грузина разговаривают.
— Слюшай Гоги, моя дочка замуж вишел за русского, вот только имя я его забиваю:
— Толи какал педик, толи срал гомик, а вспомнил — СЕРГЕЙ!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доктор осматривает пациента. Постепенно лицо его становится все строже и строже, в глазах появляется тревога и явная боязнь.
— Вы не против, если я воспользуюсь вашим телефоном? — спрашивает он.
Пациент не возражает, и доктор берет телефон.
— Это ты, Сергей? Тебе еще нужна квартира?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сергей Пенкин прошел пробы на роль Мюллера в фильме « 17 мгновений весны»… Наиболее удачно у него получалась фраза:
— А вас, Штирлиц, я попрошу остаться…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сергей Мавроди продал душу дьяволу и уже буквально через неделю дьявол вернулся и привел еще троих друзей.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— У нас передача «Самый умный». И для начала мы определим самого умного учителя недели. Представьтесь.
— Андрей, учитель физики.
— Антон, учитель литературы.
— Сергей, на этой неделе уволился и теперь работаю в банке охранником.
— Итак, Сергей — самый умный учитель этой недели.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
После занятий по истории выяснилось, что в нашем классе не все одинаково относятся к Суворову.
— Так, Наталья Пуля его терпеть не может, а вот Серёга Штык его просто обожает.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Народная примета:
— Вы решили позвонить вашей лучшей подруге с телефона мужа, а на экране высвечивается «Сергей Геннадьевич — компы» — это к разводу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рождение Сергея Зверева предсказал еще А. С.Пушкин:
— Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мама, мне Сергей сделал предложение!
— Правда? И что же ты ответила?
— Не знаю еще. Он предлагает на выбор: либо у него дома, либо на природе…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из разговора двух блондинок.
— Ты знала, что у Сергея Петровича астма?
— Нет. Я думала, он ко мне неровно дышит…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Привет, Серёга, у меня тут проблема в проводке возникла… ты же электрик?
— Нет, я токарь!
— Ну всё равно же с током связан, пошли поможешь!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девочка спрашивает Сергея Зверева:
— Как Вас зовут?
— Сергей.
— Но ведь Сергей — это мужское имя…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сережа привел с улицы дворняжку.
— Сейчас вымоем тебе лапки, причешем ушки, будешь у нас по-о-ро-дистая!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Информация взята с сайтов:
Яндекс.Метрика