анекдоты продолжение
карикатуры:
фотографии с надписями:
смешное видео:
В связи с оправданием наших спортсменов, дела которых томились в ВАДА, предлагаю снять ещё один фильм о спорте и назвать его: «Восставшие из вада».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Слабый пол — это мужики, отдающие женщинам всю зарплату.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему мои друзья боятся того, что их покусает собака:
— Жуткие шрамы — 2%
— Это больно — 5%
— Умереть от заражения — 7%
— Нельзя бухать 6 месяцев — 86%
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К старости память стала никудышной, но зато теперь перечитывать и пересматривать детективы стало интересно — не помнишь, чем всё закончится.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хорошо, что он был артистом от Бога. Плохо, что от Бахуса.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Какая жадная Москва, всё к себе тащит, теперь уже до снега добралась.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ехал мужик по деревне и сбил петуха.
Останавливается, подбирает петуха и приходит с ним к хозяину:
— Я бы хотел заменить вам этого петушка.
Нет проблем.
— Куры в курятнике.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еврей угощает своего гостя жареной картошкой,
Приговаривая:
— Ешьте, не стесняйтесь!
Она собственного производства.
— Но у вас же нет огорода!?
Мы с женой купили себе место на кладбище,
Но никому из нас оно пока еще не понадобилось.
Вот я и сажаю там картошку.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чукча зашел в трамвай: – А я на этом трамвае до конечной доеду?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что думает блондинка, когда узнает, что беременна? – Ой, хоть бы не от меня!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К адвокату приходит клиент и долго, нудно рассказывает о своем деле. Вышедший из терпения юрист прерывает его: – Расскажите коротко и ясно, о чем идет речь. А уж дело запутаю я сам.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Я никогда не женюсь. Когда–то я любил одну, но она сделала из меня дурака. – И, видимо, надолго.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит ежиха к наркологу и говорит сквозь слезы: – Доктор, помогите! У меня муж колется!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Батюшка! Вы что пить будете, вино или водку? – И пиво, сын мой, и пиво!…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишники тормозят Нового Русского и проверяют документы. – Слышь, командир, давай быстрей, там за мной твои коллеги гоняться…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Погpанотpяд дежуpному: – Товаpищ капитан! Учебный наpушитель задеpжан 3–мя выстpелами в упоp!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Садится хохол в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол: – Ой, хлопцы! А шо тут горело?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Научное определение жены: “Устройство, которое для работ по дому надо заводить в постели”.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С криками “Медвед! Превед!” воспитанники экспериментального детского сада N15, выйдя с занятия “Что такое Интернет”, затискали насмерть медвежонка Потапку, мирно сопевшего в живом уголке. ?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В самолете. Стюардесса подходит к командиру и говорит: – В салоне террорист с бомбой спекулирует парашютами.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Что такое 90–60–90? – Это проезд по городу мимо ГАИ (ГИБДД).
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Вы в нетрезвом состоянии совершили наезд на человека, сбили женщину! – Товарищ капитан, а в трезвом виде я бы и не смог, честное слово, все–таки, жена!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Привет, ты мне откуда звонишь? Номер что–то не определяется? – С домофона придурок, дверь открой, третий час стою!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Мне нравится вон тот бегун с красным шарфиком вокруг шеи… – Это не шарф – это язык.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Твоя бабушка такая веселая! Все время улыбается! – Да это ей зубной протез не того размера вставили!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Катится колобок. Катится… Катится… А потом останавливается и говорит: – Что–то голова болит.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Почему у бегемота всегда открыт рот? – Потому что, если он его закроет, у него на жопе кожа треснет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Глубокий склеротик сунул руку под мышку: – Так, странно: волосы на месте, а где же все остальное?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж с женой видят, как сосед любуется только что выигранной в лотерею машиной. Муж говорит: – Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину выиграл!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Официант, это не суп, а какая–то вода! – Не какая–то, а кипяченая!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один пилот другому: – Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать. Мы еще не взлетели.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в многоэтажном доме: “Лифт не работает. Ближайший лифт в соседнем доме”.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Официант, в прошлое воскресенье у вас было свежее пиво! – Уверяю вас, это оно и есть.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет монашка по лесу. Вдруг на нее напали трое мужиков и изнасиловали. Монашка встала и креститься: – Слава Богу! Вдосталь и без греха…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– А не будет новый налоговый инспектор взятки брать? – Да ты что? Честнейший человек! До этого он два года директором бани работал, так ни разу не помылся!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Кума, почему вы не поставите на огороде пугало? – А зачем? Я и так целый день на огороде!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У тетки сломался телевизор – звонит в контору по ремонту, просит прислать мастера. Тот приходит, долго ковыряется и говорит: – H–н–да… тут мастер нужен!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тамада на безалкогольной свадьбе: – Hу что? Все укололись? Тогда – горько!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новость дня: – Террористы захватили винные погреба Массандры и четвертый день не могут сформулировать свои требования.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Почему улыбалась Джоконда? – Ее смешил Леонардо да Винчи!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один Новый Русский – другому: – Купил на 8 марта жене яйца Фаберже. Оба.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рабиновича запустили в космос. Он радирует: “Находясь на расстоянии 10000 километров от советской родины, чувствую себя хорошо, как никогда.”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Почему менты ездят на захват с собакой? – Должен же кто–то уметь принимать самостоятельное решение в критических ситуациях…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Или ты станешь моей, или я брошусь под восьмичасовой поезд. – О господи, дай подумать хоть до десяти. –
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здравствyйте, больной, как там наша нога? – Да ничего, вроде… Вон лежит под кроватью, есть не просит… –
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка вы русская? – Да, а шо?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Как отучиться от курения сигарет? – Зажигайте сигарету с обоих концов сразу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Что такое зарплата? – То же, что и менструация: ждешь месяц, а в три дня кончается.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Родители пишут письмо сыну–студенту: – Сынок! Ты уже в институте учишься, а не можешь запомнить, что в фразе “Вышлите мне 20$!” цифра 20 пишется с одним нулем!!! ?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Ну что, Вовочка, тебя сегодня в школе вызывали? – Да, папа, завтра вызывают тебя…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из ненаписанных сказок: Отобрали как–то у мышки – норушку, а у Ваньки – встаньку.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Что такое “Запорожец”? – “Запорожец” – это полчаса позора и ты на работе!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну: – Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Девушка, вас как зовут? – Смотря куда!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Я же тебя просила вчера – не пей больше! – А я больше не пил! Я выпил столько же.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем любитель животных отличается от зоофила? Если вы заводите собаку, то вы еще не зоофил, но вот если собака вас заводит…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Комментатор: – Наша команда забила великолепнейший, необычайно красивый гол… на который соперники ответили тремя случайными голами.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Какая разница между статуей и женщиной? – Статуя сначала падает, а потом ломается, женщина – наоборот.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды к Ходже Насреддину забрались воры. Жена будит Ходжу, а тот говорит: – Тише, тише, вдруг они что–нибудь найдут?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Ты зачем наклеил на тетрадь фотографию отца? – спрашивает мать сына. – А мне учительница сказала, что она хотела бы посмотреть на того дурака, который помогал мне делать домашнее задание.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Реклама: “Нарзан из Кабардино–Балкарии” Торговый дом “Москва–река”.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что такое “радионяня”? Это бабушка из Чернобыля.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кирпичный завод: – Встретим нового директора доброкачественным кирпичем!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Святой отец, я грешна в том, что несколько раз в день смотрюсь в зеркало и вижу, как я красива. – Продолжайте дитя мое. Это не грех. Это всего лишь заблуждение…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Закон Мерфи в любви: прежде, чем найдешь свою царевну, перецелуешь немало жаб!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из самолета на трап выходят два чукчи. У обоих штаны приспущены, оба их руками придерживают, один говорит: – Hикогда больше на самолете летать не буду – то застегни ремень, то расстегни ремень!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решили как–то Илья Муpомец и Алеша Попович силой померяться. Померялись: у Алеши длиннее, у Ильи толще.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мальчик набедокурил, и отец решил его выпороть. – Ты можешь меня бить, папа, но предупреждаю: я все вымещу на твоих внуках!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Ваш Вовочка бросил нам в окно кирпич! – Пожалуйста, верните нам его, мы с мужем сохраняем все эти маленькие напоминания о шалостях мальчика.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Я просил Вас настроить фортепьяно, а не целовать мою жену! – Пардон, но она была такая расстроенная.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Этот пешеход – самоубийца, – говорит мужу сидящая за рулем супруга. – Он уже полчаса бежит перед нашей машиной. Что делать? – Съезжай с тротуара на дорогу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Саpа, вы потеете под мышками! – Какое вам дело, под кем я потею!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Психиатр говорит пациенту: – Так как Вы решили обратится ко мне, расскажите все с самого начала– С удовольствием… Итак, сначала я создал небо и землю…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Товарищ милиционер! Скажите, по этой улице ходить не опасно? – Было бы опасно, я бы здесь не стоял.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Грудной малыш говорит матери: – Мама, приготовь к вечеру вторую грудь. Я буду ужинать не один.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Ах, твои алые губки…, а эти груди – как персики…, а какой нежный животик…, ах, а этот кругленький пупочек… – Мы будем трахаться или инвентаризацию проводить?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Адвокат выступает в суде: – Господа присяжные заседатели! Сам факт того, что обвиняемый выбрал меня своим адвокатом, свидетельствует о его полной невменяемости.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Товарищ прораб, мы проводку забыли!!! – А вот про водку мы как раз и не забыли…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Да что я, вот мой учитель – Семенов Алик, девичья фамилия Эйнштейн, вот тот коня на скаку в ряд Фурье разложить мог. ?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Богатые дамы тоже хотят любви!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Давай мне больше денег, я хочу большей финансовой независимости.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Вот так, да? Поматросил и бросил? – Я предпочитаю называть это «тест-драйв».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Мам, а можно я с пацанами на речку сбегаю? – Беги. Только прошу тебя, не запивай водку холодным пивом – у тебя слабое горло!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорят, что в будущем на флот будут призывать только не умеющих плавать – они намного лучше защищают свой корабль!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Из объяснительной учителя физкультуры: “…зато он теперь знает где печень”.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Меня нигде не принимают на работу! Не знаю, может их смущает запись в моей трудовой книжке: «уволена к еб@ной матери»?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На рынке рабов: – Мне два белых и половину чёрного…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Родители уехали на дачу, смотрю последние запросы в Яндексе: “как варить макароны”, “как варить пельмени”, “сколько человек может прожить без еды”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
… Звонок в дверь. Мужик открывает-там двое в костюмах химической защиты, противогазах, с огнеметами. Спрашивают: – Это Вы анализы вчера сдавали?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
3000-й год. Урок русского языка. — И запомните, дети, главное правило пунктуации: после смайлика запятая не ставится!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Подскажите, как найти площадь круга? – А что, его именем уже площади называют?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Алло, вы боретесь с алкоголизмом? – Нет, сдались.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поручик подключается к разговору: – Кстати, о посуде. У меня знакомый есть, так у него х@# в ведро не помещается.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Иностранец забыл слово “пять”, подходит к продавцу и говорит: – Мне шесть булочек, а одну не надо.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Что такое: голова есть, головы нет, голова есть, головы нет? – Это хромой за забором.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Антон, что у тебя так лицо распухло? Оса укусила? – Не успела, жена ее скалкой убила.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Шеф с курорта звонит в свою контору и слышит: – Добрый день. Наш автоответчик в отпуске. С вами говорит пылесос…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление в одной из украинских газет: – Меняю ковер 2х3 на кусок сала такого же размера.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Мне кажется что сегодня Вы кашляете легче. – Да, доктор, я практиковался всю ночь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продавец в магазине маленькому мальчику: – Ты действительно уверен, что тебя послали купить четыре килограмма конфет и двести граммов картошки?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама сыну: – Петя, прекрати крутиться, а то я прибью гвоздями и вторую ногу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Однажды программиста спросили: – Что ты пишешь? – Сейчас запустим – узнаем! – ответил программист.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
После поражения с большим счетом тренер обращается к футболистам: – Перед матчем я просил вас играть так, как вы никогда не играли, а не так, будто вы вообще никогда не играли.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Что такое верх оптимизма? – Это когда два голубых покупают детскую коляску.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Владимир Ильич, у нас в деревне голод, траву жрем, скоро мычать как коровы начнем! – Вот мы вчега с Феликсом Эдмундовичем бочонок меда съели – так ведь не жужжим же?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Доктор, Вы тащите зуб который не болит! – Не беспокойтесь, доберусь и до больного.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Как должны спать муж с женой, если они поссорились? – Членораздельно. ?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Обвиняемый, объясните присяжным заседателям, почему вы убили свою жену, вместо того, чтобы убить ее любовника? – Я рассудил, ваша честь, что гораздо разумнее убить одну женщину один раз, чем каждую неделю убивать по новому мужчине…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Как дела в школе, сынок? – Я с отцом двоечника не разговариваю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Работники “Автоваза” вчера выпустили с конвейера 43 будущих ДТП.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
C приходом холодов повесили за окно кормушку. Не то, чтобы из особой любви к птичкам, – в основном, чтобы засрать спутниковую тарелку соседям снизу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выпороть бы вас, да боюсь не удержусь и вы@бу…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня утром в тюменском аэропорту “Рощино” были задержаны два наркомана, которые улетели гораздо раньше своего рейса.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У детей, которым давали Растишку, кости становятся крепче на 70%. Многочисленные исследования показали, что перелом наступает лишь при нагрузке 970 Н/см2.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорят, когда компьютер сгорает, перед взором микропроцессора за долю секунды проносятся все операции, которые он когда-либо совершил…
Уходи, батя! Уходи обратно в оффлайн. Тут щас такой замес начнется!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Пап, а ты смог бы выпить… – Аааа!!!! Опять ты?! Ты же лопнула!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приглашаем Вас на очень экстремальное шоу – “День открытых дверей”. Городской зоопарк.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А я вот тут взял книгу “Как бороться с ленью”. Вот только лень мне ее читать…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Меняю ВАЗ-2109 (в угоне с марта 2006 года) на автомобиль более позднего угона.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В воскресный поход приглашаются все энтузиасты этого дела! Этого дела брать по две бутылки на человека…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Депутат Жириновский внeс несколько поправок в лицо депутата Шандыбина.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Настоящий мужчина считает носки не одеждой, а обувью…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Алкоголь увеличивает половое влечение. Бывает выпьешь, ляжешь на пол, и так не охота вставать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Вася, ты квас допил? – Кто квасдопил? Я квасдопил?! Ты сам квасдопил!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Кто такой вездесущий? – Человек, страдающий недержанием мочи.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Папа, почему ты женился на маме? – Вот видишь, – обращается отец к жене, – даже ребенок этого не понимает!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если я не ошибаюсь, кажется я поручил вам взять кровь у пациента из шестой палаты? – говорит врач медсестре. – Да, доктор, я взяла. Ее ровно 6,4 литра.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Как зовут твою собаку? – Не знаю, она не хочет говорить!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Что самое ценное в женском молоке? – Тара!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Папа, почему, если дунуть на пламя свечки, то она гаснет? – Гм… ну потому… м–м. Да–а… Потому… не дуй, дурак, вот и не гаснет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
–Милый, ты меня любишь? –А что же я по–твоему делаю?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Летит “Скорая помощь”, везет пострадавшего в аварии. И тут водитель поворачивается к больному и говорит: – Да когда ж ты, сволочь, заткнешься, сирены не слышно!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Если вы желаете, суд предоставит вам адвоката. – Благодарю, но лучше бы двух толковых свидетелей.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж возвращается с работы раньше времени и застает жену с незнакомым человеком. – Познакомьтесь, – говорит жена. – Это мой муж, а это Коля. Hу пока вы знакомитесь – я пойду вызову скорую помощь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик просыпается с похмелья – кругом пустые бутылки, женское белье. Подходит к зеркалу – изо рта торчит ниточка. Он закрывает глаза, тянет за нее и бормочет: “Хоть бы Липтон, хоть бы Липтон!!!”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Какая наиболее частая причина разводов? – Это когда жена разводит ноги, а муж – руки.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Вова, скажи, под какое напряжение ты попадешь, если возьмешься за эти две фазы? – Пусть возьмется Петька, он отличник.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Ты почему дрова сидя рубишь? – Лежа пробовал – не получается.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Что такое облысение? – Процесс замены причесывания умыванием.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Поручик подключается к разговору: Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке.Жопа здоровая и не одного перышка.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Не так уж много девушек дают на первом же свидании. Но очень многие дают первый раз на последнем свидании.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На пляже: – Боpенька, вылазь из воды! Пусть у тебя pучки–ножки отсохнут!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заявление Билла Гейтса на пресс–конференции: – Наши баги мы для совместимости сохраним в следующих версиях.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Что едят людоеды–вегетарианцы? – Дачников–огородников.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу: – Я сбегаю к соседке на минутку, а ты помешивай кашу каждые полчаса.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Слушай, Вася, мне сказали, что ты спишь с моей женой Сарой. Так я тебе хочу сказать: мне это совсем не нравится! – Ну, вас, жидов, не поймешь. Ей нравится, тебе – не нравится!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Ржевский, а может ли женщина быть поручиком? – Нет, только подпоручиком.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Хаим! Поздравляю, у тебя родился пятый внук! – Да, внуков я еще могу делать!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Доктор, у меня с ногами плохо! – С ногами хорошо, без ног плохо.Следующий!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Может ли осел кормиться на асфальте? – Да, если он имеет полосатый жезл.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Строгая хозяйка стала допытываться у новой служанки, почему она ушла с прежнего места работы. – Да, понимаете, обстановка в их доме сложилась не совсем здоровая. Ребенок был слишком ленивым, а отец чересчур активным.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Вовочка, почему ты целый день валяешься на диване? – Готовлюсь стать папой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
– Рабинович, закройте форточку. На улице холодно. – Вы думаете, что если я ее закрою, то на улице потеплеет?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Возвращается Новый Русский из Испании. Ну, братаны его спрашивают: “Как там”? – Да ничего, нормально. Был на корриде, так там мужики на быков так профессионально наезжают…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как тебя муж отпустил в ночной клуб?
— Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила!
Это его остановило?
— Монтажная пена кого угодно остановит.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Урок биологии.
Учительница говорит детям:
— Дети!
Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков это органы размножения.
С задней парты Вовочка:
— Сyka, а я их нюхал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач ругает студента практиканта:
— Хватит издеваться над пациентами!
Что же ты вместо таблеток от кашля больному слабительное дал?
— Так вы посмотрите на него, он теперь и кашлянуть боится.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор двух блондинок,
Одна говорит:
— Меня мой парень на руках носит!
Другая:
— А я не пью!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один спрашивает другого:
— Ты что, не работаешь нигде?
Все время видят тебя отдыхающим!
— Работаю.
Просто работа для меня праздник!
А в праздники же не работают!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что подарить жене на день рождения,
Ума не приложу!
— Что она у тебя любит?
Любит скорость, мечтает летать.
— Тогда метлу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ты домашку сделал?
— Ага.
Дай списать!
— У меня не правильно.
Да пофиг, списать дай, главное, чтобы было!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач:
— Прочтите нижнюю строчку.
Мужик:
— Не могу!
Врач:
— Э, батенька, да у вас близорукость.
Мужик:
— Зашибись!
Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один парень рассказывает своему товарищу.
А я своего кота кастрировал,
Чтоб по ночам не гулял, а он все равно уходит.
— Зачем?
Наверное в качестве консультанта.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена вечером ложатся в постель.
Супруг делает попытки обнять благоверную.
Жена:
— У меня так болит голова и я так устала.
Муж мгновенно реагирует:
— Хорошо любимая я тогда к соседке за таблетками, сбегаю и через часик вернусь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Блондинки попили чаю, смотрят на чайник.
— А что с остальным кипятком делать?
Жалко выливать.
— Да поставь в холодильник, кипяток всегда пригодится.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посмотрите, пожалуйста, мой принтер.
— А что с ним?
Да захожу на сайт, читаю анекдоты, очень смешно,
Распечатываю, опять читаю, не смешно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит в аптеку:
— Дайте мне упаковку презервативов!
Во-первых, это не для детей, отвечает аптекарь,
— А во-вторых, пусть придет папа и возьмет нужный размер.
Вовочка.
Во-первых, это не для детей, а от детей,
— А во-вторых, это не для папы, а для мамы.
Она едет на курорт и какие там размеры там будут, она еще не знает.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец кричит из окна:
— Вовочка!
Не смей бить того мальчика, который разбил окно нашей машины!
— Отойди от него сейчас же!
Я же не могу прицелиться!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем лучше запивать блюда мексиканской кухни?
— Текилой.
А блюда немецкой кухни?
— Пивом.
А блюда итальянской кухни?
— Вином.
А русскую кухню?
— А русскую кухню не запивать надо, а закусывать!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Продам телевизор Сони, пылесос Сони и кухонный комбайн Сони.
Только быстро!
— Пока Сони нету дома.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Малоизвестный факт:
Если чиновнику отрубить голову, то он сможет воровать еще 20 минут.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач летит домой и из разговора узнаёт, что мужчина в соседнем кресле — миллионер.
— А давайте, как прилетим, вы ко мне на приём придёте?
Послушаю, постукаю, пощупаю. Анализы сдадите.
— Да я ничем не болею!
Ничего-ничего, что-нибудь придумаем.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женский мозг устроен так, будто никак не устроен.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена мужу:
— Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг.
Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало намного проще.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ты так похудел.
Что за диета?
— После шести есть нельзя, а до шести нечего.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Деньги они такие!
Они либо начинают заканчиваться, либо заканчивают начинаться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дочь с матерью:
— Мама, у меня, наверное, никогда не будет детей.
Почему, милая, вот-вот выйдешь замуж.
— Да не могу я никак эту гадость проглотить!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Виталик, а ты видел когда-нибудь голубей?
— Чем кто?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В женщине должна быть загадка.
— Ты хочешь сказать, во мне нет загадок?
Одна загадка, понимаешь, а не сборник задач!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По словам Чикатило, все люди делятся на две части.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что сделает еврей, если ему приснится что он обедает в ресторане?
— Попытается поскорее проснуться, пока не принесли счет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Лежат студенты в общаге, мечтают:
— Нам бы свинью завести! Мясо, сало будет!
Зачем? Мало места, да и запах.
— Ничего, она привыкнет!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Перезагулял — это когда в магазине говоришь продавщице:
— Бутылку пельменей, пожалуйста.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заспорили муж с женой.
И сгоряча муж неосторожно сказал жене:
— Ты неправа!
Жена вспылила не на шутку:
— По-твоему, я говорю неправду!
Выходит, я обманываю!
Значит, я вру?
Брешу, так сказать?
Значит, я собака?
Мама!
Он меня сукой обозвал!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень встает перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень встает перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень встает перед девушкой на колени:
— Выйдешь за меня замуж?
Выйду! Только поднимись, не пачкай наши брюки!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На Западе тоже есть серьезные проблемы с дорогами, просто их скрывают от людей под толстым слоем асфальта.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гаишник тормозит машину.
Сержант Петров! Откройте свой бумажник!
— Может, багажник?
Ах да, точно, всегда опережаю события!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Полезные советы:
Если вы много и часто пьете, то старайтесь делать это с разными людьми,
— Чтобы они не догадались, что вы алкаш.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наша полиция ловит не кого попало, а только тех, кто попадается.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Водка — самая идеальная косметика:
И сам замаскировался, и на подругу приятно посмотреть.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сынок, говорят, что ты встречаешься с Мариной, это правда?
— Да, пап, а что?
Да нет ничего.
Я в твоем возрасте тоже с ней встречался.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
24% опрошенных считают, что Сергей Мавроди — гений.
Остальные опрошенные считают, что 24% опрошенных — идиоты.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Машенька, чем ты занята?
— Историю учу.
А про кого историю?
— Про Наполеона.
А что там про него?
— Где он умер.
И где же он умер?
— Да на Святой Елене.
Какой же гадости вас учат сейчас в школе!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я поменял гудок в машине на звук выстрела.
Теперь люди намного быстрее уступают мне дорогу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Часто у мужчин размер собственного достоинства намного превосходит размер самого достоинства.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит рыбак в рыбный магазин.
Покупает большого карпа. Расплачивается и просит продавца:
— Знаете что, вы мне эту рыбу оттуда, из-за прилавка, бросьте!
Продавец удивлённо:
— А зачем?
Рыбак:
— После этого я всем честно могу сказать, что я сам её поймал!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Итак, каков прогресс в вашей работе?
— Все сделано в лучших российских традициях!
То есть?
— Даже не начинал, но очень утомился.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Опытный дояр может надоить немного молока даже при рукопожатии.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В садике мамаша спрашивает у воспитательницы:
— Почему вы говорите мне, что нам с мужем нужно бросать пить!?
С чего вы вообще взяли, что мы пьем?
— Потому, что вчера всем детям ставили прививки, а ваша дочь весь день проходила со спиртовой ваткой!
И что думаете она ответила, когда я спросила ее, зачем она это делает?
Она сказала, что от этой ватки пахнет мамой с папой!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Папа, а когда я вырасту, я стану космонавтом?
— Да, сынок, если успеешь в магазин за хлебом, беги как ракета!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговаривают две женщины:
— У тебя муж хорошо зарабатывает?
Как все.
— Пьет?
Как все.
— А в постели как?
Как все.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня застрял с бомжом в лифте.
Разговорились, оказалось, что он не бомж, а учитель химии.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У грузина спрашивают:
— Какая самая любимая птица?
Арол!
— Почему?
Нос красывай!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Спасибо, дедушка!
Скрипка, которую ты подарил мне на день рождения, действительно приносит мне кучу денег!
— То есть ты уже так хорошо играешь?
Нет, просто мне все родные и соседи платят, чтобы я не играл.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама, можно я займусь с Машей любовью?
— Нет.
Ну, мама, ну пожалуйста!
— Я же сказала нет, Таня!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж купил мыло, на нем написано «Банное мыло».
— С ехидной рожей подписал впереди букву «е» и ржет.
Человеку 45 лет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая, помнишь, я обещал тебе колечко подарить?
— Да
Держи!
— Но это кольцо колбасы?
Знаешь поговорку?
Дареному коню в зубы не смотрят!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое знакомых:
— Ну и как твоя новая жена?
Все бы ничего, если бы не одна маленькая слабость.
— Какая? Можно узнать?
Слабость к другим мужчинам.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня дома живут кот и собака.
Каждый раз когда в гости приходит кто-то новый и спрашивает не кусается ли собака,
Я отвечаю.
— Нет.
Наивные, они не знают, что у меня кусается кот.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По телевизору рассказали россиянам, что у них теперь есть гипер-пупер-звуковая ракета, способная поразить Америку. А о том, что у россиян зарплаты и пенсии, способные поразить Америку, — не рассказали.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем гражданская собака отличается от собаки служебной? Когда гражданской собаке нечего делать, она спит в будке. Когда служебной собаке нечего делать, она эту будку красит.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ученые на компьютере создали модель идеального россиянина. Это абсолютно здоровый, богатый гражданин, всегда плативший налоги и умерший в день выхода на пенсию.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Молодые альпинисты спрашивают старого:
— Вот Вы куда только не ходили, даже на Эверест пару раз поднимались, стольких друзей потеряли, а как Вам удалось выжить? Может секрет какой есть?
— Есть один: я никогда не связывался с дураками.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ты себя не на помойке нашла, ты себя вообще еще не нашла.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Деньги меня не волнуют, деньги меня успокаивают…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В очереди передо мной мужик пробивает 6 банок кошачьего корма и бутылку водки. Пьющие коты — горе в семье.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Британский штамм коронавируса, похоже, более летален.
Против южноафриканского могут не сработать прививки.
А есть еще бразильский…
Это Вы ещё Челябинский штамм не видели.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— И мух отгоняй! — сказал Путин министру обороны Шойгу, устанавливая над дворцом в Геленджике бесполетную зону.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
"Курение вызывает Рак! Курение вызывает Рак, как слышно???". — Кто вообще придумал эти идиотские позывные?…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Давай купим машину, я водить научусь, свет повидаем!
— ТОТ ИЛИ ЭТОТ?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Советское время. Дети отдыхают в лагере на Черном море.
— А когда я вырасту, построю здесь дворец!
— Ну ты и фантазер, Вовочка.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Особенности национального инжиниринга в ковидный период:
Приезжаешь к одному заказчику, там все в респираторах высшей защиты, противогазах и чуть ли не в скафандрах. От протянутой руки шарахаются, как от пистолета.
На тебя все смотрят, как на опасного придурка в маске.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Он видел меня всякой: веселой и с потёкшей тушью, доброй и злой, сонной и бодрой, накрашенной и с прыщами на лбу, он — продавец в алкомаркете.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наши ученые установили, что возраст пойманной ими черепахи 300 лет. Жаль не удастся узнать, сколько бы еще прожила черепаха, если бы ее не поймали наши ученые…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первая доза вакцины — внедрение чипа. Вторая доза вакцины — внедрение дейла. В общем, вжик-вжик — и готово.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— А почему ты не называешь меня заинькой?
— Блин, Петрович! Заколебал! Оплати проезд.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— У вас двойняшки? Как вы с ними справляетесь? Они же так шумят.
— Ничего, нормально. Один шумит так, что второго не слышно!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Видимо тот, кто жалуется, что автобусы медленно ездят, никогда не пробовал бежать за ними вдогонку…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В этот день 184 года назад умер раненый на дуэли Александр Пушкин. Даже не верится, что когда-то в Петербурге убивали без расчленёнки.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я уступаю женщинам место, говоря им: "Садитесь" — где бы я ни был.
Но не потому, что я вежливый, а потому, что люблю указывать, что им делать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Один приятель звонит другому:
— Слушай, какое есть средство от бессонницы?
— Вода.
— Как вода?
— Обычная вода. Две капли воды на стакан спирта — и бессонницу, как рукой снимет!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Официант, у меня в кружке трещина!
— Вот видите, какой у нас сильный кофе.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщины.
Детей пугают дядями, а дядей — детьми.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчине жена заменяет мать — тоже не пускает его гулять.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сначала сами дарят врачам бутылочку в знак благодарности, а потом удивляются, что у врачей почерк неразборчивый!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Легче уговорить ни на что не согласную женщину, чем отговорить на всё согласную!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зачем вообще нужна математика, если для расчёта пенсии хватает одного пальца?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нет, ну что за люди пошли? Зашел в гости чайку попить, а на третий день чувствую: как-то не очень-то мне тут и рады…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Студент медицинского колледжа возмущен низкой оценкой, полученной на экзамене.
— Профессор, я прослушал все Ваши лекции, прочёл все работы и выполнил все задания!
— Молодой человек, когда я воевал, у нас в гарнизоне был осёл, Он прошел с нами все битвы, на нем возили снаряды в самых крупных сражениях, но он так и остался ослом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Моя проблема в том, что я часто говорю довольно правильные и разумные вещи, но продолжаю жить как кусок дебила.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Скажите, откуда у вас столько золота?
— Намолчал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Папка пить не бросил, курить не бросил, и вас папка не бросит!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Быть взрослым — это открыть банку кукурузы, и затоптать ее в одно рыло, и никаких тебе "не трогай, это на салат".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дом-2 закончился, вместо него реалити-шоу Дворец-1.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда у Петровича спросили, есть ли у него твиттер, он гордо ответил, что по молодости был. Но он его вылечил.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты меня больше не любишь — жалуется жена мужу. Раньше ты целыми вечерами сидел напротив меня, смотрел мне в глаза и держал мои руки в своих…
— Но, дорогая, после того как мы продали твое пианино, я больше не вижу в этом необходимости.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— На какие средства вы живете?
— На пенсию.
— В 25 лет вы получаете пенсию?
— Не я, мой отец.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Живу недалеко от общеобразовательной школы и по дороге на работу встречаю толпы школоты. Выходя из дома в одно и тоже время, встречаю одних и тех же школьников. И вот однажды услышал как одна мелкая девчуля лет 7-8 говорит другой: "Вот видишь этого дядю (показывая на меня), если по дороге в школу его встречаю, то не опаздываю на первый урок".
Походу это мое предназначение в этой жизни.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Песков: Отцом дочерей Путина является предприниматель, один или несколько. Разглашать его имя мы считаем некорректным.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если девушка гладит вас по голове, особо не обольщайтесь. Возможно, она просто проверяет, в какую сторону у вас голова откручивается…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Только настоящий чекист даже под пытками никогда не выдаст государственную тайну о дворце и его хозяине.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А по-моему Шахерезада — это переодетый мужик! Столько "сказок" могут только мужики рассказывать!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я — всегда достигаю результата и не важно то, что всегда этот результат — отрицательный.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Посетитель кафе обращается к бармену:
— Мне что-нибудь подешевле и попьянее.
Бармен отвечает:
— Извините, Зинка ушла несколько минут назад…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Наконец-то маски стали применяться по своему прямому назначению: согревать подбородок, рот и нос!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Алёна была настолько чистой и непорочной, что даже на стене в её подъезде была надпись "Алёна — щедрая душа".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач говорит жене своего пациента:
— Ваш супруг не должен пить очень крепкий кофе. Это его возбуждает, и он нервничает.
— Но, доктор, если бы вы знали, как он нервничает, когда я наливаю ему слабый кофе!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На вопрос "Чего вы достигли в жизни?" американский пенсионер отвечает "достатка", китайский пенсионер — "много детей и внуков", а русский пенсионер — "пенсионного возраста".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Были времена, когда тысяча рублей казалась большими деньгами.
— Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Кстати, как можно обкусать ногти на ногах?
— Ну вы, блин, даете. А йога-то на что?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Тупой и еще тупею…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дверь отворилась, и в квартиру Оксана мокрая вошла. И мужу бледному сказала:
— Ты камень плохо привязал…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вы арестованы по обвинению в публичных призывах к свержению существующей власти!
— Но… Помилуйте, какие же это публичные призывы? Всё это было в личной, приватной переписке в ватсапе!
— Подозреваемый, Вашу переписку читают сотрудники пяти отделов трёх спецслужб — и это Вы называете приватной перепиской?..
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сначала смеёшься над киргизами в метро, которые тащат своим дамам огромных плюшевых медведей, а потом удивляешься почему твоя дама с киргизом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты где пропадал столько времени?
— Прогугливался.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решил перейти на ЗОЖ. Чистил на завтрак мандарин. Неожиданно брызнул в глаз…
Колбаса так не делает.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда пятиклассник Димка уверенно показал на карте Бали, Ибицу и Мальдивы, учительница географии поняла, что этот мелкий говнюк неплохо провел лето.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Невероятно, но предложение "Не верьте всему, что находите в Интернете" читается в обе стороны одинаково!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мирным маршем в России можно дойти только до автозака.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Только что услышал историю про девушку, которая спасла раненного голубя, но подцепила от него хламидии. Пока не понимаю как такое возможно, но теперь у вас есть плюс одна отмазка.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Чтобы не переутомляться, нужно спать по 8 часов в день!
— Ага, и еще столько же ночью…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Россия — это страна, где россияне с виллами за рубежом и зарубежным гражданством учат патриотизму россиян, едва выживающих в своей стране и никогда не бывших за границей.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Непонятно, каким способом размножаются таджики. Все мужики в России, а бабы рожают и рожают.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отстаньте от Путина! Дворец строили под возвращение Трампа из Америки после выполнения операции. Оттого и повышенная секретность.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Все. Скоро зиме веснец!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь, похоже, и пенсионером не успею.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ты шапку надел?
— Ну, мам!
— Не мамкай!
— Ну, родительница!
— Кошмар какой! Лучше мамкай.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Опасная у меня работа! Вот ногу себе отсидел…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В России мужики отмечают выход на пенсию дважды: в 60 лет — по старому стилю, в 65 — по новому.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— И какие там могут быть проблемы с дворцом? Кто оплачивает налог на недвижимость и коммуналку — тот и владелец!
— В том то и дело, что никто и не думал оплачивать…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Как ты относишься к бедным людям?
— Напрямую.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хочется снова стать 13-летним, чтобы просрать свою жизнь иначе.
У меня появились свежие идеи.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Фима, ты знаешь, у меня такая депрессия! Уже давно не было секса, и совсем денег нет!
— Софочка, да в чём проблема?! Таки только скажи, шо мине расстёгивать вперёд — кошелёк или бруки?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Новейшая разоблачительная информация! Помните, год назад искусственный интеллект похитил миллиарды из Сбербанка? Так вот это он дворец под Геленджиком построил!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мужчина, а что это у вас там в сумке?
— Да, так, ничего особенного: пиво, водочка.
— Ага, ершик, значит, делать будем. Поня-я-ятно… Ребята, этого тоже в автозак.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Человек, как смартфон: самый энергозатратный орган у него — мозг.
— Вот почему многие его отключают, чтобы не разряжался.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Немец спрашивает русского:
— Как у вас в России, дороги-то убирают?
— Похоже, да! Дороги у нас на зиму убирают…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Бездомный сегодня попросил у меня денег. Я заглянул в карман и увидел только 20-долларовую купюру. "Неужели я хочу, чтобы эти деньги пошли на наркотики?" — подумал я. "Нет"! И я отдал ему 20 долларов.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В десятку "Форбс", в ближайшее время, должен ворваться директор завода по производству ершиков.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К двум главным русским вопросам "Кто виноват?" и "Что делать?", добавился третий — "Чей дворец?"
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Да, все-таки немцы — умный народ!
— Почему?
— Да я случайно канал немецкий включил — ничего не понятно! А они понимают…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мой друг очень бесится, когда я представляю его другим людям как "плоскоземельщика". Он работает водителем дорожного катка.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я десять минут наблюдал, как мой пес гоняется за своим хвостом, и подумал: "Такому вот хорошо, немного нужно, чтобы себя занять". А потом я осознал, что уже десять минут наблюдаю, как мой пес гоняется за своим хвостом…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Милый, а почему у нас такие большие счета за интернет?
— Это потому, что у кого-то слишком часто болит голова!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Методом проб и ошибок я научился пробовать и ошибаться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
10 лет назад 500 мегебайт интернета стоили, как сейчас безлимит. А все потому, что это был другой интернет. Чистый, концентрированный, свободный интернет без цензуры. Теперь таких интернетов уже не делают, вот и продают за копейки.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Чем отличается взрослый мужик от ребенка?
— 1) Взрослый мужик больше весит… 2) ВСЕ!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почитаешь интернет: одни сплошные интеллектуалы, успешные по жизни люди, политологи и грозные *баки. А где тогда все эти олени, которые окружают меня в повседневной жизни?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— С одного акра конопли можно можно произвести больше бумаги, чем с 3-4-х гектаров леса. При этом конопляная бумага не требует отбеливания, не желтеет, она прочнее и долговечней бумаги из древесины.
— У меня друг ментам то же самое говорил, всё равно посадили.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кажется, у меня развивается склероз.
Что-то я не могу вспомнить ни одного дела, которое я бы не завалил.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дедка за репку, бабка за дедку, внучка за бабку, мышка за внучку и лапку в розетку.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем больше отдыхаешь, тем больше устаешь от навязчивых мыслей о предстоящей неизбежной работе.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Гей-клубы Европы перестали закупать русскую водку, потому что после нее тянет на баб.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сказал решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Во время утренней пробежки у меня очень напряжённое лицо. Со стороны это выглядит, будто у меня инфаркт, и я решил сам добраться до больницы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где все время лето.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если женщина говорит, что самое сексуальное в мужчине — мозги, значит, именно их она и собирается тр*хать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Действительно острая шутка оставляет после себя приятное воспоминание. Или синяк под глазом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дедушка, а правда, что на зло нужно отвечать добром?
— Да, внучек, правда.
— Тогда дай мне денег на мороженое, я разбил твои очки.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кровати — это просто зарядные устройства для людей.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришло сообщение от Билайна: "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней". Сижу и думаю — это угроза?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любой плохой день можно исправить сном, едой и алкоголем. Есть еще, конечно, секс, но это для успешных.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и долбо*бы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Просыпается утром через три дня после свадьбы муж, идет на кухню, а там молодая жена вся в слезах. Она:
— Дорогой, я напекла тебе пирожков, а наша кошка их все съела!
— Не волнуйся любимая, я куплю тебе новую кошку!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хочу завести собаку, мне говорят — подумай, это же такая ответственность. Хочу татуировку, говорят — не спеши, это же на всю жизнь. Зато детей давай-давай, рожай скорей. А дети это типа не ответственность и не на всю жизнь?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
ЦИК РФ отклонил предложение провести мартовские выборы по почте, так как их результаты необходимо будет узнать хотя бы в этом году.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В маршрутке старушка долго смотрит на жующего жвачку парня, потом наклоняется и говорит:
— Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь. Я глухая.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Память у меня девичья — все время о девках думаю.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Перед кабинетом нарколога два алкаша:
— Кодироваться братан?
— Да, задолбала эта пьянка, недавно пришел домой бухой и принял жену за грабителя, как она сопротивлялась, как она кричала!
— И у меня та же история, только я ночью воришку принял за жену, как он изворачивался, как он кричал!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кто-нибудь знает, нах*я мы отмечали места добычи полезных ископаемых на контурных картах.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В России мужчина считается зрелым, когда визуально перестаёт выделяться среди беременных женщин.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С его опытом попадания в ситуации класса "Полная задница" уже можно писать диссертацию по проктологии.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Надо позвонить маме и сказать, что за все эти годы никто на улице так и не предложил мне наркотики.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Плохо если ребенок похож на соседа, особенно если ты сосед.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мам, пап, я хочу жить одна.
— Мы рады за тебя, дочка.
— Ваши вещи я уже собрала.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я, говорит, как Чебурек. Снаружи — жирная, внутри — котенок.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Правда, что вы вошли в список Форбс?
— Да кому нужен этот Форбс?! Я вошел в список посетителей аквадискотеки!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Подруга, как твоя жизнь после свадьбы?
— Да с сексом одни проблемы!
— Что так?
— Да как начнем, так муж в двери звонит!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мамма миа, итальяно писсуаро! — закричал кот, увидев в прихожей новые итальянские туфли…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как говорил Путин: "Дворец не мой, но, дай бог, не последний".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Поручик, вы, о чем думаете?
— О том же, о чем и вы Наташа!
— Пошляк!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
6-летняя девчушка залезла на колени к Деду Морозу, посетившему детский сад для отпрысков "новых русских".
— А ты что хочешь в подарок, милое дитя? — спрашивает он её.
Дитя строго посмотрела на него, насупила брови и выдала:
— Ты, что, старый хрыч, разве не получал моё грёбаное "мыло"?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А следующий конец света какого числа будет?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если на аквадискотеке не будет танцевать Путин, то это будут делать солдаты НАТО! (Песков)
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?
— Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос?
— Ребе, а где взять эти два миллиона?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Никогда не поздно признаться в собственной ошибке. Никогда. Поэтому спешить с признанием не следует.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Россия — настолько богатая страна, что может себе позволить себе построить дворец просто так, НИ ДЛЯ КОГО.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток ничему не научили?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Если воткнуть в сердце вампира осиновый кол, то он умрет!
— Ты хочешь сказать, что если нормальному человеку вбить кол в сердце так он и не заметит?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Итак, собственника у дворца нет, охраны тоже нет.
Все на аквадискотеку!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
После истории с Геленджикским дворцом, наконец-то, стало ясно, куда ушли снятые с украинских катеров унитазы.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вы еврей по матери, или по отцу?
— Я еврей по жизни!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идем с малолетним сыном зимним вечером; солнце уже село.
Сынок меня спрашивает:
— Папа, а почему так бывает, что зимой дни короче, чем летом?
На что проходивший мимо мужик ответил:
— Воруют…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече — это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента — нож!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Официант, стейк!
— Какой прожарки?
— Да я не шарю…
— Ну, по шкале от принесу кусок угля до мы введем сюда корову и вы укусите ее за жопу, вам ближе куда?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В деревне Кукуево столкнулись Бентли и Ламборджини.
Прибывшие на место сотрудники ДПС два часа фоткались.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Владимир Владимирович, этот дворец — Ваш?
— Конечно не мой, а чей же он ещё?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любовь родственников прямо пропорциональна квадрату расстояния между ними.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Научила попугая говорить "Спасибо". Ой, Люся, как он был мне благодарен!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Купили коту корм специальный, чтобы кот не толстел.
Корм реально работает, кот его не жрет и таким образом не толстеет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Ох, тяжко мне! Молви еще раз, ты не робот?
— Я вам сто раз объяснял, кто я такой. Не робот я!
— Ой, не лги! Ой, не лги, капче лжешь!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Свидетель, вы должны говорить только о том, что вы видели собственными глазами.
— Понял, ваша честь.
— Итак, когда вы родились?
— Не могу сказать: я этого не видел.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У меня сегодня с утра был апофеоз недосыпа — я насыпал коту нечищеных кедровых орехов вместо кошачьего сухого корма. И мы ооочень долго смотрели друг другу в глаза…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В детстве я часто бросал пиццу под канализационный люк, чтобы черепашки-ниндзя не голодали.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Люся, у тебе на носу появилось родимое пятно?
— Та не, это я бокалом натёрла…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кости по всему дому, волосья собачьи. Как наведешь порядок, так вроде из этого можно целую новую собакену собрать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сплю я на работе и снится мне, что я уснул.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два друга:
— Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного…
— Съешь мою жену?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень с девушкой лежат в постели после секса.
Парень:
— Ты такая классная! Повезет же кому-то с такой женой!
— Может быть тебе?
— Нет, я невезучий…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Труднее всего жилось первым обезьянам — им не за кем было повторять…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Укладываю внука спать, напевая ему песенку. Через 10 минут из кроватки голос:
— Бабуль, можно я уже спать буду, или ты попеть ещё хочешь?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чем старше становишься, тем больше ты готов простить себе и ничего окружающим.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я знаю каратэ, кун-фу, дзюдо, тай-кван-до, и еще двенадцать китайских слов…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Путин прислал Байдену на инаугурацию открытку в которой была всего одна строчка: "Ты у меня четвёртый".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщина на интернет-форуме:
— Если я в сети и не отвечаю на ваши сообщения, значит кто-то смотрит мультики. Или пришел танкист с работы!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ощущение того, что окружающие со мной исключительно из-за денег, обычно проходит на следующий день после получения зарплаты.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Рабиновича спрашивают:
— Что такое семейная гармония?
— Это когда я — заведующий магазином, жена — бухгалтер, дочь — продавец, тесть — экспедитор, а тёща — ревизор.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Что у тебя с лицом?
— Я его помыл!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Дорогая, а давай в Новый год под бой курантов заниматься любовью, чтобы испытать оргазм одновременно с 12-м ударом?
— Давай. Тогда тебе надо начать между 10-м и 11-м.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Задача. Мальчик упал с 4 ступенек и сломал ногу. Сколько ног сломает мальчик, если упадет с 40 ступенек?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Уже 86 млн просмотров. Если так пойдет и дальше, то в России останется один человек не смотревший видео — это сам Путин.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хочется простого женского похудеть на 10 кг.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Почему в туалете курить тянет?
— Тяга лучше!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм-м, я смотрю, ты его уже немало в плен набрала…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Доктор, у меня напрочь пропала эрекция! Скажите, неужели это навсегда?
— Вы жене когда-нибудь изменяли?
— Нет, никогда.
— Так не думайте сразу о самом худшем! Попробуйте с другими женщинами, а если не получится — тогда снова приходите ко мне.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня на мужика упал сугроб снега с крыши, когда он читал, объявление на загородке в проходе у станции.
В объявлении было написано:
"Закрыто в связи с опасностью падения снега с крыши".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Продавец, скажите, в каком отделе у вас ёршики для туалета?
— Не знаю. Я не интересуюсь политикой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По всему видно, что идет вторая волна. А не купить ли нам по второй одноразовой маске?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сначала надеешься, что — девственница, потом, что — верная, а в конце, что хотя бы ребёнок от тебя.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Вы холостой?
— Нет, я заряженный. И очень хочу выстрелить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Надя читает надпись на пачке пастилы: "Хранить в чистом сухом помещении". Смотрим по сторонам. Смотрим друг на друга. Ещё раз смотрим по сторонам.
Вот прямо неловко перед пастилой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Максим Галкин решил перевести бабушку через дорогу и к своему удивлению женился на ней.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— По-моему вы так себе мастер…
— Да нет, я хороший спец, так бывает, сегодня бракованный скотч попался.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Две бутылки виски и пачку сигарет, пожалуйста.
— Чем будете расплачиваться, наличными или картой?
— Здоровьем.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Нотариус — это специалист, который за штуку баксов скажет тебе, что ты — это ты и есть.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В России с назначением человека на высокую должность автоматически срабатывает функция активации бизнес-талантов членов его семьи.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Трамп решил создать свою политическую партию и даже название уже придумал — Единая Америка.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужчина — как бумеранг: всегда возвращается к женщине обратно, если его правильно бросить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Когда ей было 3 годика, она бегала нагишом по пляжу, сейчас ей 33, но пара бутылок шампанского помогают ей вернуться в детство
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— А как производители узнали, что кошачий корм стал на двадцать процентов вкуснее?
— Всё просто, насыпали коту в миску корма, прицепили к его хвосту динамометр и потянули!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Еврей из Израиля собирается делать бизнес в России и делится своими соображениями:
— Буду торговать продуктами и держать похоронную фирму. Если люди будут жить — заработаю на торговле, если помирать — на гробах.
Через год возвращается нищим:
— Они там не живут, но и не умирают…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Деньги меньше прожиточного минимума — не являются Злом.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Можно я займу дворец, если все от него отказываются?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Порядочность и карьера — это два сообщающихся сосуда, если карьера пошла вверх, то…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хочу научиться признавать свои ошибки. Хотя, кого я обманываю, какие у меня могут быть ошибки?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я не знаю, что за фильм там снял Навальный, но рекламирует его сам Путин.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Любимая, я у тебя первый парень?
— Конечно милый!
А как же Олег?
— Ну что ты?
Какой Олег парень, он ведь мужик.
Информация взята с сайтов:
Яндекс.Метрика