анекдоты
карикатуры:
фотографии с надписями:
смешное видео:
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Решил уволить секретаршу, — говорит начальник инженеру.
— Почему?
— спрашивает инженер.
— Да вот недавно, в день моего юбилея, встречаю ее на улице, она несет две огромные сумки. Я предложил ей помочь. Донес ей сумки до дому. Она меня пригласила на чашечку кофе.
— Так это же хорошо!
— Зашли к ней. Она вышла в соседнюю комнату и сказала, чтобы я туда зашел, когда она меня туда позовет.
— Ну это же прекрасно!
— Через пару минут она позвала, я вошел: в комнате стоял накрытый стол, за которым сидели мои сослуживцы.
— Так это же здорово!
— Но, представляешь, в каком виде я туда зашел?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Здравствуйте. Хочу вернуть робот-пылесос, купленный у вас неделю назад. Договор ведь это позволяет?
— Да, только скажите, что вам не понравилось, мы сообщим изготовителю.
— Всё в порядке, просто в пылесосе у меня отпала необходимость. После того, как он три раза засосал кота, Барсик научился пользоваться щёткой, тряпкой, совком, и сообщать о заполненном мусорном ведре. Теперь у меня уже неделю даже в самых недоступных местах идеальная чистота.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка подходит к бабушке и говорит:
— Бабушка, нас в школе учат говорить только правду, вот я и решил тебе сознаться. В прошлом году я съел банку варенья, а чтоб ты не заметила я в нее насрал... Дед резко вскакивает со стула бабке дает по голове и орет:
— Я же тебе говорил что говно, а ты засахарилось, засахарилось...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Хочешь, я докажу тебе, что ты козёл?
— Давай.
— Ты воду из унитаза пьёшь?
— Нет.
— Правильно, тебе рога мешают.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Зима. Горнолыжная трасса. На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубарем и врезается в дерево. Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов.Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: «Бл*ть! Все равно лучше чем на работе!»
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Два приятеля идут по улице. Вдруг один хватает за руку другого:
— Быстрее — уходим!
— Что случилось?
— На той стороне стоит моя жена и разговаривает с моей любовницей. Приятель посмотрел и говорит:
— Успокойся, это моя жена разговаривает с моей любовницей.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— У меня компьютер сам выключается. Что делать?
— У тебя системный блок внизу стоит?
— Да.
— Поменяй носки... Он, походу, сознание теряет.
Пошли с мамой за продуктами в магазин. Кассирша начинает пробивать творог, останавливается, задумывается и начинает искать срок годности. Нашла, посмотрела и с чистой совестью положила творог нам в пакет. Мама:
— Ну что, жить будем? Кассирша (с невозмутимо серьёзным лицом):
— До двадцать четвёртого!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет директор по школе, смотрит, Вовочка под дверью класса ходит и что-то говорит:
— Вовочка ты что здесь делаешь?!
— Вот где логика?! Где логика?!
— Что случилось?
— Ну вот где логика??! Я в классе пукнул, меня выгнали, а сами там остались!!! ГДЕ ЛОГИКА?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дети:
— А вот моего папы нет...
— Как это — «нет» — А он три года назад собрал чемодан с бельём и ушёл в баню.
— А разве так долго моются?
— Не знаю. Бабушка говорит, что он совсем смылся.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В баре разговаривают два банкира.
— Я знаю, почему вор украл из сейфа доллары и бриллианты. Но я не понимаю, зачем он прихватил и супругу директора.
— Зачем?
— говорит другой.
— Да чтоб тот его не искал.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Мама!.. Мамочка!
— Что, сынок?
— У меня под одеялом какое-то чудовище!
— Какую из ночного клуба привёл, такая и лежит...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Учительница биологии спрашивает:
— Когда нужно собирать яблоки? Петя:
— В августе! Маша:
— В сентябре! Вовочка, с видом знатока:
— Когда собака привязана!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В 3 часа ночи звонок в дверь:
— Кто там?
— Грабители, нам нужно 100 кг золота.
— А 105 кг не надо??
— Ну давайте 105.
— Ксюшенька, золотце, вставай за тобой пришли.
Приходит маленький индеец к вождю племени и спрашивает:
— Скажи мне, вождь, это ты всем в племени имена придумываешь?
— Да, малыш.
— А как ты их придумываешь?
— Очень просто: в момент рождения твоей мамы я увидел бегущую рысь, её и назвали Бегушая Рысь, а в момент рождения твоего папы я видел в небе орла, и папу назвали Летящий Орел. А почему ты спрашиваешь, Две Еб*щиеся Собаки?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:
— Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает:
— Вчера мы легли спать. Папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Нет. Получил щелчок по лбу. Через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я говорю:
— Сплю. Ба-бах по лбу! Еще через полчаса папа спрашивает:
— Вовка, ты спишь? Я молчу. Папа говорит маме:
— Поехали! А я спрашиваю:
— Куда?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить её плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по её животу, проходит линию бедра и... убирает руку Жена:
— Сёма! Почему ты остановился?
— Я нашел таки пульт от телевизора!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В кабинет логопеда робко просовывается голова мужчины:
— Мона?
— Не только мона, но и нуна!
— отвечает логопед.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Папа, скажи, чтобы слоники побегали.
— Подожди, они устали.
— Ну, папа, ну пусть слоники ещё побегают...
— Ладно. Рота! Надеть противогазы! Бего-о-ом марш!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Коза карабкается на дерево. Сорока ей:
— Коза, ты чего это на дереве делаешь?
— Я хочу покушать яблоки.
— Но это же дуб!
— А у меня они с собой...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прекрасный летний денек. Идет мужик по полянке, птички поют, травка зеленеет, вся полянка переливается в лучах солнца. Заходит он в березовую чащу и видит картину: маленькая девочка, в таком легеньком платьице, висит на березе, уцепившись в ветку зубами.
— Девочка, что ты там делаешь?
— (сквозь зубы) Шок пью!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Урок информатики. Учительница:
— А кто нам расскажет, чем отличается «железо» от «программного обеспечения»? Вовочка:
— Так это же просто! «Железо» — та часть компьютера, которую можно стукнуть, кинуть, пнуть. А «программное обеспечение» можно лишь обматерить!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На первом занятии в автошколе инструктор долго смотрел на учащихся и молча шевелил губами. Потом горестно так говорит:
— Девятнадцать женщин... Пауза.
— Из них восемнадцать блондинок... пауза.
— Я скоро вас столько навыпускаю, что буду бояться не то что выехать, но и просто выйти из дома...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Фима, шо ви мне всё время подмигиваете?
— Ой, Циля, это нервный тик.
— Фима, ви таки обманщик и негодяй! А я уже настроилась...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судья спрашивает свидетельницу:
— Вы замужем? Та тяжело вздохнула. Судья — секретарю:
— Пишите: «Не замужем». Потом он спрашивает свидетеля:
— Вы женаты? Мужик тоже тяжело вздохнул. Судья — секретарю:
— Пишите: «Женат».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит немецкий офицер в штабе, изучает данные радиоперехвата, рассуждает:
— Первый раз русские пытались взорвать мост, который мы охраняем, ко дню Октябрьской Революции, второй раз ко дню рождения Сталина, потом к Новому Году. Теперь, судя по этой расшифровке, они попытаются это сделать к Еб*ни Матери. Обращается к радисту:
— Гюнтер, вы не знаете, что это у русских за праздник такой? В их календарях его нет.
— Не могу знать, господин офицер, но что-то мне подсказывает, что на этот раз и мосту и нам капут.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В адвокатскую компанию «Рабинович-Фишман-Вайсберг-Либман-Кац и Суходрищев» заглянул мужчина. Категорически требует, чтобы его дело взял исключительно Суходрищев!!!
— А почему не кто-нибудь из остальных компаньонов компании?
— изумлённо спрашивает секретарь.
— Вы знаете, говорит мужик, — я как-то больше доверяю деловой хватке человека, сумевшего пролезть в ТАКУЮ «тесную» компанию...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
План россиянина на сегодня (и не только):
1. Проснулся.
2. Поискал свою фамилию в новом санкционном списке США.
3. Не нашёл.
4. Пошёл зарабатывать деньги на компенсацию потерь тем, кто попал в этот список.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В магазине:
— Уважаемая, мне бы коробочку хороших конфет, но так, чтобы не очень дорого.
— Вам для девушки?
— Мне для доктора.
— Отблагодарить или отомстить?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На экзамене. Преподаватель — студенту:
— Как вы готовились?
— Ходил в церковь, молился… Поставьте троечку…
— Оценка — «два»! Вы ничего не знаете!
— Абрам Соломонович, как же вы нас, православных, ненавидите!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Традиции разных стран:
— США: День Сурка
— Украина: Майдан Сурка
— Россия: Выборы Сурка
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Есть у вас что-нибудь чтоб умело разговаривать?
— Есть!
Говорящая сороконожка.
Приходит домой, накормил ее и говорит:
— Гулять идем?
Та молчит.
— Гулять идем или нет?
Снова молчит.
Мужик в бешенстве орет:
— Наеб@ли! Какая же ты говорящая сороконожка?!
Тихо, бл@ть. Я обуваюсь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Секретарша нанимается на работу.
Начальник объяснил обязанности и спрашивает:
— Вам все понятно, есть ли вопросы?
Все понятно, только какая будет зарплата?
— Ну, долларов сто.
Маловато.
— Ну, с натяжкой, может быть сто пятьдесят.
Простите, а натягивать будете только вы или еще и ваш заместитель?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Вовочка говорит отцу.
— Вон тот дядя наверняка учитель!
А почему ты так думаешь?
— Потому что прежде чем сесть, он внимательно осмотрел стул!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
К родителям невесты пришли родители жениха.
— Ваша дочь умеет что-нибудь делать?
Ой, не говорите!
— А ваш сын?
Ой и не спрашивайте!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Про любовь.
Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?
— Даже не знаю, как быть.
Дети сейчас у тёщи, жена в командировке.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама с сыном идет по улице.
— Мамочка, давай купим эту девушку?
Ты что, сыночек?
Людей нельзя покупать.
— А мы с папой покупали!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подчиненные звонят своему шефу:
— Борис Петрович, поздравляем Вас с 8 марта!
Я что вам, баба, что ли?
— Баба не баба, а сука еще та!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ходит мужик по улице и кричит.
— Свежие газеты! Новые журналы! Смешные анекдоты!
Покупатель протягивает деньги:
— Анекдоты пожалуйста.
Мужик засовывает деньги в карман и говорит:
— Ну слушай.
Возвращается муж из командировки.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Говорит парень своей девушке.
Я купил три билета в кино.
— Почему три?
Твоим матери, отцу и брату!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Есть ли у тебя мечта?
— Есть.
Какая?
— Хочу бросить пить.
Так брось.
— А как потом жить без мечты?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приезжает приятель к другу на дачу.
Садятся обедать. Друг спрашивает.
— Тебе тарелку чистую или мытую?
Конечно, чистую.
— А в чем разница?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена говорит мужу.
Дорогой, ты будешь очень мною доволен.
— Я три раза проехала на красный свет,
И ни разу меня никто не оштрафовал.
— А на сэкономленные деньги я купила себе туфли.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена после душа.
Входит в комнату, распахивает халатик и спрашивает мужа:
— Ну как я тебе?
Хороша!
А была бы чужая, цены бы тебе не было.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Кондуктор в автобусе:
— Мужчина!
Рога надо обматывать тряпкой или чем-то другим.
Вы же в общественном транспорте, а не в лесу.
Да что вы голову трогаете, они у вас из рюкзака торчат!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень влюбленно говорит девушке.
— Ты, самое лучшее из того, что со мной случалось.
Девушка удивленно.
— Так ведь мы с тобой еще не случались.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А вы женаты, Семен Маркович?
— Нет разведен.
И как сильно разведен?
— Трусы таки оставили.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят слон и муравей скучают.
Слон говорит:
— Может в домино сыграем?
Муравей:
— Да ну, опять эти плиты ворочать.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Утром мама будит сына.
— Сынок, вставай!
Зачем, мам, у нас же сегодня выходной!
— Какой к черту выходной?!
Мы же негры!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Простите, вы время не подскажете?
— Могу сказать, но только примерно.
Ну, не томите!
— Кажется, сегодня у нас среда.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Разговор подруг.
Наконец то я отучила мужа грызть ногти!
— Как это тебе удалось?
Выкинула его вставную челюсть.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Леночка, будьте моей любовницей?
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Я не предполагал, что вы такая засранка.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Решил я избавиться от соседа с дрелью.
Написала на стене между этажами:
— Гена, я беременна!
Его Геной зовут, теперь не сверлит
Жена орет второй день и это мелочи по сравнению с перфоратором.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят две блондинки за столиком в кафе.
Одна говорит:
— Какой-то странный сегодня кофе.
— Ты чего это же чай.
Официант:
— Девочки, не ссорьтесь!
Может еще какао?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Муж звонит домой:
— Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
— Дима, ты слышал?
Он у тебя в карты играет.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень с девушкой занимаются любовью.
Дело идет к финалу, она испуганно.
— Только не в меня! Только не в меня!
Он, удивленно оглядываясь.
— А в кого?!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Студент идет на экзамен. Думает: "сдам напьюсь, не сдам напьюсь". Купил бутылку. Сунул в карман пиджака и пошел сдаваться. Отвечает на билет.
Преподаватель:
— Что это у вас в кармане?
— Да так, ничего.
— Доставайте.
Студент достает бутылку, преподаватель стакан. Наливает себе и выпивает:
— Хорошо. Соленый огурец есть?
— Нет.
— Жаль. А могло быть "отлично".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонит мне жена:
— Кот пришел, сел на клавиатуру ноутбука и он погас.
Я, понимая, что наверное нажалась комбинация переключения экранов, сначала попытался объяснить какие значки на клавиатуре надо искать.. Потом понял, что долго это и сказал, что приду вечером, посмотрю.
Перезванивает.
— Вечно ты, всем помогаешь, а мне не можешь. Всё. Сама всё починила, без тебя.
— Как? — Спрашиваю.
— На клавиатуру опять кота посадила. Всё заработало.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Прикиньте, говорит, несется по трассе автомобиль, я его торможу. А там полная машина лиц (как у нас принято называть) кавказской национальности. Прошу предъявить документы. Смотрю, а на правах фотка - пейзаж: море, пальмы и владелец машины в полный рост!!!!!. Я ему: Как же так можно?"
А он мне: "У нас, дорогой, всо можно!" ))) Вот это люди!!!!!!!!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Турист рассказывает о своих приключениях на сафари:
- Когда меня встретил лев, то он меня не тронул, наверно подумал что я слон.
- С чего ты взял?
- Я сделал такую же кучу!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Единственный плюс, когда девушка после свидания отказывается ехать к тебе - дома всё чисто и убрано.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Судья спрашивает подсудимую- блондинку:
- Почему вы отравили соседей?
- А мне, в магазине сказали, что травить тараканов лучше вместе с соседями.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я раньше очень любила носить большие сумки, все в них влезало, но сейчас предпочитаю маленькие, чтобы максимум кошелек и телефон. А все потому, что муж с друзьями приспособились подсовывать мне литровую бутылку вискаря, когда ходили в кинотеатр, женщин же не проверяют. Сами покупали стаканы с колой, разливали и не спеша попивали весь фильм. А мне их после этого еще и по домам приходилось развозить...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему люди делятся на нации?
Должен же быть у политиков способ натравливать людей друг на друга!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сынок пишет письмо из армии:
- Дорогой папа, сегодня ночью мне приснился замечательный сон - наш домик, дворик и яблоневый сад. Наш чудесный, красивый тихий, уютный яблоневый сад, осенью, когда на всех деревьях уже созрели крупные красные душистые яблоки. Я вспомнил как нам было хорошо в нашем саду.
Душевно, комфортно... .
Какие у нас замечтельные яблоки. Большие, сочные, сладкие... .
Проснулся, а во рту стоит вкус яблок. Я так по ним соскучился.
Папа, пришли мне, пожалуйста, наших яблок. Больше ничего не надо.
Возьми ящичек и наполни его полностью яблоками и пришли мне.
Ну, можешь сверху положить кусок сала.
А если сало не будет влезать, то выкинь яблоки нахер!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Господи!! Сделай меня, пожалуйста, дурой!!
— Зачем тебе это? Ты ж и так мужчинам нравишься!!
— Хочу, чтобы и мне мужчины нравились!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Организация признана туристической, ее деятельность запрещена в России
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В последнюю неделю жители Крыма называют новорожденных девочек Светами.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Утро. На плацу перед строем стоит уже полчаса хмурый полковник и молчит, потом махнул рукой и рявкнул: "Р-р-разойдись! " Два солдата идут в курилку:
- Что это с ним?
- Так 1 июля же!
- И что?
- Сегодня вступил в силу закон о запрете мата...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
По улице спокойно едет 600-й "мерс". Вдруг его неожиданно догоняет джип и со всего маху разбивает 600-му багажник. Реакция моментальная: пять бритоголовых амбалов, передергивая затворы, выскакивают из "мерса".
А из джипа появляются пять омоновцев в бронежилетах и с автоматами.
Омоновцы:
- Ну, чего встали?
Бритоголовые, пряча стволы:
- Поломались. . .
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть?
- Есть!
- Удали...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Маленькая дочка решила маме на ночь рассказать сказку.
- Давай, - говорит - я тебе сказку расскажу.
Мама уже засыпала, и говорит в полудрёме:
- Давай.
- Жили-были дед и старуха, старухе 30 лет было...
Всё! Сон как рукой сняло.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идем с другом в центре города, друг жалуется что не может найти себе девушку. Показываю на особу прекрасного пола сидящую на скамейке. И говорю ему “подойди и просто спроси можно ли с ней познакомиться?” Недолго думая мой друг берет курс в сторону лавочки и состоится такой диалог.
Дима - здравствуйте девушка, можно с вами познакомиться?
Девушка - Ты? хочешь познакомиться? со мной? ты в зеркале себя видел?
на что Дима отвечает с невозмутимым лицом - К сожалению видел, поэтому и решил подойти именно к вам.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сорок лет назад, когда пришёл работать на ВЦ, видел мужика, который фантазировал, что когда-нибудь, пусть лет через 100, ЭВМ будут размером с ладонь.
Толковые люди пытались вправить ему мозги: “Ладно будет ЭВМ маленькая, но как ты уменьшишь внешние устройства? Куда ты вставишь колоду перфокарт? Даже телетайп не прицепишь, у него же разъём больше твоей машины получится!”
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Смех и Грех
- Ваш банк дает кредиты под честное слово?
- Без проблем...
- А если я не верну?
- Вам будет стыдно перед Всевышним когда предстанете.
- Когда это еще будет...
- Вот, если пятого не вернете, шестого предстанете.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— А не сходить ли нам к кому-нибудь в гости? — спросил Винни Пух.
— Да не вопрос — ответил Пятачок, открывая страницу в Одноклассниках.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Утро. По привычке, не просыпаясь, приношу супруге кофе в постель. Тут до меня доходит, что вчерашний лёгкий насморк, похоже обернулся кондовым ОРЗ.
Я: оххххх!
Жена: Что с тобой!
Я: Да простудился
Жена: помоги сесть, подтяни одеяло.
Жена: сейчас буду о тебе заботиться
отпивает кофе
Жена: Так. Принеси градусник, блокнот и ручку. Сейчас померяем температуру и я напишу, что купишь в аптеке...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сестра рассказала.
Приучает племянника спать в своей комнате, тот ни в какую не хочет спать один, скандалил, злился, даже до слез дел дошло. Но сестра ни в какую не уступает. Немного успокоившись и подумав, он приносит свою копилку со всеми скопленными там монетками и с надеждой глядя маме в глаза выдает фразу: "Мама, а ты... за деньги... со мной спать будешь?"
Сестра еле нашла в себе силы ответить:
"Нет, зайка, за деньги... я с тобой... спать не буду..." :))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Звонок портье в гостинице:
- Срочно в номер!
- Сенсация?
- Эрекция!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В магазине на вешалках висят мужские трусы, на них спереди надписи:
«Хочу только Иришку», «Хочу только Катюшку» и т. д… разные женские имена.
Я у продавца спрашиваю:
— А есть с надписью: «Хочу только свою жену»?
Она на меня посмотрела и говорит:
— Нет, но есть с надписью: «НЕРЕАЛЬНЫЙ МУЖ".
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В детстве я думал, что у меня две мамы. Одна накрашенная — добрая, хорошая, целовала меня когда уходила на работу, приходя с нее, всегда приносила в сумке вкусности, а когда были гости — всегда меня хвалила.
И вторая — она выходила из ванной, часто ругалась на меня, наказывала за детские шалости, заставляла есть то, что мне не нравилось, и всегда была мной недовольна.
И вот, во время наказания за очередную провинность, маленький я, крикнул, что хочу ту другую, хорошую маму.
Судя по мгновенному затишью и маминым глазам, ситуацию я не улучшил, поэтому торопливо добавил.
— Ту, другую, накрашенную, которая конфеты приносит, которая добрая, она меня целует обнимает, я ее люблю, а она меня…
Окончание фразы потонуло в плаче.
Так мама узнала, что отец три года водил домой любовницу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ок, как я тебя узнаю?
- Я буду в черной шапке и синих джинсах, рост примерно 185, вес 84.
- Ок, я буду в черной куртке с весами и рулеткой.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужики в походе бухают у костра. Все отлично, единственная проблема - комары, которых просто огромное количество. Мужикам комары надоели, потушили они костер, чтобы комары на свет не летели, и заныкались в палатку. Через некоторое время один, уже совсем бухой мужик, из палатки выглядывает, а на улице светлячки летают - мужик перепуганный залезает обратно в палатку и говорит:
- Мужики!... Комары с фонариками вернулись! Нас ищут!!!...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Первые пять дней отцовства были сказочные: поздравления, обмывание. А потом жену выписали из роддома...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Моя знакомая ходила на семинары для похудения. Одним из заданий было освободить холодильник от вредных для здоровья продуктов (жирное, сладкое и т. д. ) Далее от первого лица: Мужа дома не было. Принялась сразу за холодильник. После очистки - остались два вкрутую сваренных яйца и тюбик крема от ревматизма. Было уже поздно, и чтобы о еде не думать, я легла спать. Позже пришёл муж, подвыпивший и голодный. По звукам из кухни я поняла, что мой муж эти два яйца съел. Через некоторое время ему стало "плохеть", я конечно:
- Пить меньше надо!
Муж:
- Плохой водки не бывает, это яйца наверное были не свежими...
(Я): - Яйца я сегодня утром сварила.
(М): - Ну тогда - майонез...
(Я): - Не было в холодильнике никакого майонеза!
(М): - А что тогда в тюбике было?
(Я): - Там был только один тюбик с кремом от ревматизма!
Короче выяснили причину, а мужу "плохеет" и "плохеет"...
Звоню в больницу,
(Я): - Мой муж яйца кремом от ревматизма намазал, а теперь ему плохо,
ПОМОГИТЕ!
Врач или дежурная:
- Помойте яйца... сразу полегчает...
(Я): - Так он их уже съел!
(В): ?
Пришлось объяснять.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
- Алло, это дежурный врач?
- Да. Что у вас?
- Я только что съел целую селёдку и запил её литром молока.
- Поздравляю!
- Спасибо. Но я, собственно, вот почему звоню: скажите, а сливы мыть или уже неважно?
У нас все можно!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена разделась и говорит:
— Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на неё):
— Часы тоже сними.
Жена:
— Зачем часы снимать?
Муж:
— Время нынче тяжёлое.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подскажите, что можно приготовить на ужин,
— Если в холодильнике только железные решётки и майонез?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена и муж лежат в постели ночью:
— Дорогой, ты спишь?
Нет.
— А хочешь?
Муж(возбуждаясь):
— Хочу!
Ну тогда спи.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Диалог на кассе.
— Добрый вечер, вам карта магазина нужна?
Нет, спасибо, я и так в нем неплохо ориентируюсь.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я ужасно себя вела вчера?
— Это я тебя вел.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Беседа двух друзей:
— Знаешь, я вчера переспал с девушкой из Чернобыля.
Да ты что, она, наверное, была радиоактивна?
— Ага! Была и рада, и активна!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Давно машину водите?
— С трех лет.
Это как?
— Ну, на веревочке.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Взрослая жизнь — это когда ты искренне радуешься весне,
Но не потому, что можно будет больше времени проводить на улице,
А потому что за коммуналку нужно будет платить меньше.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Свежие анекдоты на сегодня
Так, сынок, чем от тебя пахнет?
— Борщом.
Ты что, ел борщ?
— Нет. Просто сидел рядом с ребятами, которые ели борщ.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У вас есть членский билет?
— Нет, он у меня без документов.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в камеру.
Кругом заключенные сидят кушают капусту.
Ну мужик только со свободы, и выдал:
— Ну вы прям как козлы!
Ну ему сразу объяснили что так выражаться нельзя.
Когда мужик пришел в себя, поднялся с пола и говорит:
— Ну вы бы без рук объяснили, а то налетели как петухи!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Антон понял, что проводница на него в обиде,
— Когда она во время стоянок стала закрывать не туалет, а его купе.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Я сегодня видела страшный сон!
Как будто я засовываю палец в рот
— А там нет ни одного зуба!
Люсь, ты, наверное, не туда палец засунула.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ты был в Крыму?
— Очень давно, но ничего не помню. Маленький был.
Насколько маленький?
— Ну, туда я ехал в папе, а оттуда — в маме.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Объявление.
— За литр водки охотно разделю любое мнение.
А за два литра с радостью поддержу самую бредовую теорию.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Танечка, будьте моей любовницей?
— Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
Никогда не думал, что вы такая засранка.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Женщины, запомните!
Лучший подарок мужу на день рождения — это деньги.
И подарок сделали, и деньги в семье остались.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
— Что, дедуля, ноги болят?
Да, сынок, болят.
— Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидит в метро мальчик, болтает ногами.
Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
— Что, дедуля, ноги болят?
Да, сынок, болят.
— Наверное, дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Милый, ты испытываешь ко мне чувство?!
— Конечно!
Тогда, почему же ты не сделаешь мне предложение?!
— Потому что, из-за одного чувства юмора не женятся!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама разговаривает с дочкой:
— Какая же ты все-таки вредная.
Все претензии к производителям!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Парень и девушка после бурной ночи.
Парень собирается уходить, и вдруг около выхода видит фото мужчины.
Он спрашивает:
— Милая, кто он?
Давай не будем об этом.
— Я же тебя так люблю, доверься мне, я все пойму.
Ну, хорошо, это я в прошлом
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В гастрономе:
— Мне пожалуйста сок пшеничный, только без мякоти!
Чего?
— Что чего? Водку давай!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сынок, ты уже взрослый,
Тебе пора задуматься о карьере.
— О каком карьере?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мужик пролетает на машине на красный.
Его тут же останавливает — женщина полицейский.
Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
Две тысячи!
— Хорошо, садись.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Как писать:
Выздаровела или выздоровила?
— Пиши:
Нипадохла!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогая, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
Ну ты ведь сама сказала, что уйдешь от меня в один прекрасный день.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На улице грузин жарит шашлыки.
Кричит.
— Шашлык из барашек! Шашлык из барашек!
Прохожий спрашивают:
— А из свинины есть?
Слушай дорогой, этот барашек при жизни такой свинья был!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В ресторане.
Официант, что это ползает по салату?
— Витамины, мсье.
А, что эта муха делает в моем супе?
— Как, вы что не видите, плывет на спине.
Официант, где мой бифштекс?
— Под лимоном, сэр.
Дайте мне зубочистку!
— Занята!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена рассказывает мужу:
— Я ходила к гадалке, ты не должен ехать в эту командировку.
Что, мне там будет плохо!?
— Нет, тебе там, как раз будет очень хорошо.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Мама смотри.
Я нарисовал круг на полу и наш кот зашёл в него и сидит.
— Прикольно?
Здорово сыночек,
— Чем ещё ты порадуешь мать в свои сорок лет?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ты что сошла с ума!
— Кричит мать на дочь.
Оглянись!
Краны текут, штукатурка осыпается, телевизор барахлит, холодильник не морозит.
— И ты собралась замуж за поэта!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ты пересолила.
— Наверное, это потому, что я люблю тебя.
Это же как надо любить, чтоб пересолить чай?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Утром жена говорит.
— Опять твои носки валяются по всей комнате!
Дорогая у мужчины носки не валяются, они его ждут!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Здорово боярин.
Слыхал, Митька Косой вернулся!
— Окстись, боярин! Его же три года назад на кол посадили!
Так он это, отсидел и пришел.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Пришла домой, а на столе записка:
— Все хорошо, я у бабы.
Сижу вот и думаю кто написал,
— Муж или сын.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Собираюсь жена на девичник,
Причесалась, накрасилась, оделась.
Спрашивает мужа:
— Ну, как я выгляжу?
Ты выглядишь так, что сейчас дома останешься!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Семейная пара клеит обои.
Жена все время говорит.
Муж не выдерживает.
— Дорогая, давай займёмся этим как рыбы.
Как это, милый?
— Молча!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Почему ты не разговариваешь с женой?
— Поссорились.
Это плохо.
— Наоборот, хорошо!
Уже неделю живем мирно.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Идет судебный процесс.
У свидетеля спрашивают:
— Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
Нет, ваша честь, намного лучше.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В магазине к прилавку подходит странный субъект и спрашивает:
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Чего-чего? — переспрашивает продавец.
— Ы! Оыуеыуа есть?
— Зииинаа! — орет продавец товароведу, — тут покупатель чего-то хочет, а я не могу понять.
— Ну, позови Жору-грузчика, он тоже с прибабахом, договорятся…
Появляется Жора, спрашивает:
— Ы?
Покупатель опять вот это:
— Оыуеыуа...
Жора кивает и идет на склад. Через некоторое время выносит что-то в газетке, покупатель протягивает деньги, берёт свёрток и, улыбаясь, идёт на выход.
Продавцы в недоумении, спрашивают у Жоры:
— Так чё ему надо-то было?!
— Ы! Оыуеыуа! — отвечает Жора и уходит в подсобку.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Подготовка нашей сборной к ЧМ-2018 идет полным ходом: игроки уже набили новые тату.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Чиновники — не бессердечные. Они соблюдают заветы христианства. Особенно этот: «Кто имеет, тому дано будет, а кто не имеет, у того отнимется».
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сегодня вступил в силу закон, что родственники высших чиновников вплоть до министров и приравненных к ним, не могут работать в госсекторе и госкомпаниях. Кто уже работает, должны уволиться до 28 февраля этого года. (нет, не у нас -это в Аргентине)))
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
У человека может быть только одно единственное доверенное лицо. То, которое в зеркале.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— В вагоне есть пропагандист? Нужна срочная помощь! Человеку плохо — он на минуту усомнился, что в России всё хорошо.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На экзамене.
— Приведите пример нахождения физического тела в двух агрегатных состояниях одновременно.
— Лежащий на столе ноутбук завис!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
С таким набором кандидатов в президенты строчкой «Против всех» в бюллетенях будет не Собчак, а Путин...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Коммунизм — это когда все люди хорошие.
Социализм — это когда государство старается усложнить жизнь плохим людям и облегчить хорошим.
Капитализм — это когда государству плевать на хороших людей, потому что оно занято проблемами плохих.
Фашизм — это когда государству плевать на плохих людей, потому что оно занято уничтожением хороших.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В день по несколько раз приходится доказывать, что я не робот! Киборги заполонили всю планету!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Я когда-то давно был сперматозоидом — и что тут такого?
— Фигасе у тебя память!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сын начальника продовольственной службы спрашивает у отца:
— Папа, а почему у всех людей дорожка к гаражу щебёнкой засыпана, а у нас — гречкой?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
— Посмотри прогноз погоды.
— Минус 6, по ощущениям минус 17.
— Какие неприятные ощущения...
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В автобусе. Мама с трехлетним сыном. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу:
— И куда же это мы едем с мамой?
— К дедуське.
— И что же вы там с дедушкой будете делать?
— Водочку квасить!
Немая сцена… Оказалось что они едут всего-навсего красить лодочку к дедушке.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В парке:
— Ма-ама, я писать хочу!
— Тихо, Вовочка. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори — я хочу посвистеть. Понял?
— Да, да. Хочу свистеть очень!
Мама завела Вовчку за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Вовочка и дергает спящего с краю папу за руку:
Папа, я свистеть хочу!
Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы:
— Вова, ты сдурел? Пол второго ночи!
— Но я очень хочу!
Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар:
— Вова, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь.
Вовочка, всхлипывая и переминаясь:
— Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть!
Папа, переворачиваясь на бок, засыпая:
— Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Заходит мужик в туалет… садится… и слышит голос из соседней кабинки:
— Привет!
Мужик наклоняется и говорит:
— Ну здравствуй!
— Как дела?
Мужик:
— Нормально, а у тебя?
Голос:
— Я тебе позже перезвоню со мной какой-то д*бил в туалете разговаривает.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Достали две мыши бутылку водки, а закуски не нашли. Прибежали к вороне, а та на дереве с куском сыра сидит.
— Эй, ворона, выпить хочешь?
— Да!
Сыр упал, мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова:
— Ворона, выпить хочешь?
Ворона молчит. Одна мышь наливает водку в стакан и спрашивает:
— Тебе полный?
— Да!
Сыр упал и мыши с сыром были таковы. На следующий день мыши снова прибегают и спрашивают:
— Ворона, пить будешь?
Ворона молчит. Мышь наливает в стакан водки и спрашивает:
— Тебе полный?
Ворона молчит.
— Ворона, ты что, думаешь мы тебя опять на*бать хотим?
— Да-ааааа…
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
На уроке в школе учительница нарисовала на доске яблоко и спрашивает детей:
— Что это? Весь класс хором:
— Ж*па!
Учительница расплакалась и убежала жаловаться директору. Через минуту в класс заходит директор:
— Эх, как вы могли? Такую учительницу до слез довели! И ж*пу на доске нарисовали!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В класс заходит учительница и говорит:
— Ребята, сегодня уроков не будет!
Ура! А почему?
Учительница с улыбкой:
— Ну как почему? Сегодня же воскресенье.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Детские психологи говорят,
— Если ребёнок чем-то занят, то не надо его отвлекать.
Сынок, третий день прошу, выходи уже из запоя.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогой, а кто был у тебя до меня?
— Ясли, Детсад, Школа, Институт, Армия!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Боже,
— Сделай так, чтобы в магазине было только то, за чем я пришла!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Сидят два зека на зоне, старый и молодой.
Молодой спрашивает у старого:
— Слышь, Барон — а ты пи3 ду видел?
Ты чё, Гундосый, дупля не отбиваешь, что такую байду меня спрашиваешь.
Ща в бубен отхватишь. Ну ясен пень, что видел.
— Не, Барон, не в обиду, ты мне расскажи, как она выглядит-то.
Ну, Гундосый, ты достал.
Ну дырка такая, здоровенная и два яйца внизу.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Дорогой, у нас родился сын!
— Отлично!
А как назвали?
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Где будешь отдыхать летом?
— В основном на работе,
Иногда домой буду приходить.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ушёл в себя,
— А там жена встречает.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Папа,
— А почему быстро поднятое яблоко не считается упавшим?
Мало того, сынок,
Оно становится даже более полезным, чем было до падения.
— Это почему?
Так старые микробы с него попадали,
А новые ещё не успели забраться.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Всего в жизни я добился своим горбом,
— Грустно сказал верблюд, сплюнув от досады.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Ты бы кого трахнул.
Тощую Перис Хилтон или Кардашьян со сракой размером с ларек?
– Пап, мне же всего десять лет.
Я из твоих слов только слово «трахнул» понял.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Самые точные прогнозы,
– Худшие.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
А за кого ты вчера болел на финале Лиги Европы?
— За наших.
За каких наших, там же англичане и те, и другие?
Ну, ладно, а за кого будешь болеть на финале Лиги Чемпионов?
— Ну я ж говорю — за наших!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
В Африке
— В целях экономии краски на пешеходных перекрёстках стелят шкуру зебры.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Выходя на улицу,
Пессимист всегда берет с собой зонтик,
Оптимист — солнцезащитные очки,
А мудрый — и то, и другое.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Врач спрашивает пенсионера:
— Как часто вы ходите в туалет по-большому?
Ну, где-то раз в две недели.
— А почему так редко?
Да с моей пенсией чаще не получается.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Хочу уйти отсюда.
— Поддерживаю, я тоже хочу.
Так пойдём?
— Я тоже хочу, чтобы ты ушёл отсюда.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Если бы собаки и коты умели готовить,
— Сколько бы браков распалось!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Понял, что веду малоактивный образ жизни,
А это не есть полезно для здоровья.
— Поэтому хожу за бухлишком в магазин аж через пару кварталов.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Приходит мужик в гости, ему говорят:
— Чувствуйте себя как дома.
Но я сейчас не хочу пердеть.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Встречаются двое, один жирный, другой худой.
Жирный.
— Знаешь, вот на тебя посмотришь, можно подумать в стране голод!
Худой.
— А вот на тебя посмотришь, можно подумать, что ты пид0р.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Алло, мама,
— Уже два часа ночи, а мужа нет дома,
Наверное, он завел любовницу!
— Доченька, зачем думать самое худшее?
Может, он под машину попал.
И лежит себе сейчас в реанимации или в морге!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Жена спрашивает мужа.
— Откуда у тебя такие царапины на спине?
Муж:
— Да кошку купал, она воды боится и вырывалась.
Жена:
— Знаешь что!
Вот пускай тебе теперь твоя кошка тебе
Гладит, стирает, жрать готовит и дает!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Что вы, сорванцы, делаете?
— Гайки с рельсов свинчиваем.
Зачем?
— Лом железный сдавать.
Да много ли гайки-то весят?
— Гайки то немного, а вот паровоз с вагонами.
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Отец говорит дочери.
Дочка, выходи замуж за Мишу, он по-настоящему тебя любит!
— Папа, а почему ты так думаешь?
Я уже два года занимаю у него деньги, а он к нам все ходит и ходит!
-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Информация взята с сайтов:


Яндекс.Метрика